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2010年04月30日 16:50:34

与人为善

  与人为善是一种高尚的品德,是智者心灵深处的一种沟通,是仁者个人内心世界一片广阔的视野。

  与人为善有利于增进团结。地球上最广阔的是海洋,比海洋还广阔的是天空,比天空更广阔的是人的胸怀。现在,在一些地方、部门和单位,因为不团结,形不成发展的合力,贻误了发展的时机;因为不团结,造成了一些工作难以推进、许多问题久拖不决,损害了人民群众的利益和党的形象;因为不团结,出现了许多不正常的现象,影响了一些同志的成长和进步。这其中的一个重要原因就是有些人甚至是个别的领导不能做到与人为善,不能以宽广的胸怀去善待别人。因此,我们要大力提倡与人为善,使人与人之间少一点轻蔑与猜忌,多一份尊重和信任;少一分挑剔和苛求,多一份理解和宽容;少一分掩饰与冷漠,多一份坦诚和关心。

  与人为善有利于促进和谐。实现社会和谐,共建美好社会,始终是人类孜孜以求的一个社会理想。和谐社会包括人与人之间的和谐、人与自然之间的和谐、人的身心之间的和谐、社会诸要素之间的和谐等等,其中最基本的方面是人与人之间的和谐。要做到这些就必须做到用与人为善的态度来处理人际关系。这样才能形成良好的人际关系,从而促进社会和谐。

  与人为善有利于推进发展。坚持与人为善,有利于促进社会和谐;实现社会和谐,有利于社会发展。工作是人干出来的,如果人与人之间能够做到相互理解、相互尊重、相互支持、相互合作,心往一处想,劲往一处使,就能形成推进事业发展的强大力量。俗话说的好,家和万事兴,人和事业兴。事实证明,一个单位、一个部门、一个社会与人为善蔚然成风时,同事之间、邻里之间、成员之间关系就会更融洽,大家都来干事创业,就一定会出现事业兴旺发达、社会和谐稳定的良好局面;反之,如果人与人损人利己、以邻为壑,那就必然会带来纷争不断、内耗严重、离心离德,进而导致工作难有起色,事业难以发展。

  与人为善有利于使自己生活得更快乐。与人为善其实极易做到,它并不需要你刻意做作,只要有一颗平常心就行了。有这样一个故事:一个人做了一个实验,他早晨上班来到办公室的时候,对周围的同事笑了一下,没想到,却带来意想不到的效果,他的上司看到他时对他也笑了一下,他的上司可是从来没笑过的人呀。这个人这一天的心情特别好,平时那种冷冰冰的感觉没有了,周围的人都很亲切。而原因据说就是因为早晨他那无意的一个笑。与人为善使你有一种充实感,可以为自己创造一个宽松和谐的人际关系,使自己有一个发展个性与创造力的自由天地,并享受到一种施恩与人的快乐,从而更有利于个人的身心健康。

  现实生活中,有些人不讨人喜欢,甚至四面楚歌,主要原因不是大家故意和他们过不去,而是他们在与别人相处时,总是自以为是,对别人百般挑剔,随意指责,人为的制造矛盾。只有处处与人为善,严于律己,宽以待人,才能建立与人和睦相处的基础。在很多的时候,你怎么对待别人,别人就会怎么对待你。这就教育我们要学着待人如待己。

  “良好的人际关系不单单是行动上做出来的,更是从心底流出来的。”这句富有哲理的话告诉我们:在工作和生活中要与人为善,就要用心去和他人交往。在追求成功的过程中,任何人都离不开与他人的合作,尤其是在现代社会里,如果你想获得成功,就应该想方设法获得周围人的支持和帮助。而这一切获得的前提就是融洽的人际关系,良好的工作状态。与人为善是善于合作的人共有的秉性,学会尊重、学会分享、学会诚信、学会宽容,就会在生活中收获到理解和成功。

  生活就是这样:对别人多一份理解和宽容,其实就是对自己的支持和帮助,善待他人就是善待自己。“授人玫瑰,手留余香”。在生活中还是让我们从与人为善做起吧!
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2010年04月30日 16:49:11

当青春不再年少

    六月,高考的帷幕已悄然落下,依旧浓郁的硝烟味却仍旧没有淡尽。六年前那段时光却依然清晰,时常萦绕在我的脑海,曾经的这段岁月如此刻骨铭心,让人难以忘怀。

    六月,栀子花开的季节,却又是一个注定别离的时节。是谁,在将别离之歌低声吟唱;是谁,是诉说着离别的不舍与伤感;是谁,在向那纯真年代悄声说着“再见”。那淡淡的青春,那青涩的年华,已然不再。

    六月,蓦然回首,惊觉,那学生时代,一去不再复还,已有整整两载时光。岁月如飞刀,它刀刀催人老。轻叹之间,伤感之余,不由自主地轻轻击打着键盘,任由思绪四处流淌蔓延,笔落之处,记录着人生的点滴……

    曾经跟自己说不再感叹岁月无情,不要为时光流逝而扼腕。然而,整整两年,七百多个日夜彷佛是转瞬即逝,无可奈何时间的流逝,恍然如梦一般。

    或许,没有什么能比时间更神奇,因为在岁月的长河之中,人生的数十个春秋,是那样的短暂,显得那样渺小与微不足道;或许,也没有什么东西能比时间更让人捉摸不透,更让人难以招架,因为我们只能切身地感受到时间的存在,却总是对其无可奈何。而就在我弹指敲下这行字的一刹,时间还在无声无息地流逝,从未停息过。

    两年的时光,让我抛却了曾经的那份自命不凡和清高,增添了一份谦虚和坦诚;两年的时光,将我身上曾经透着的那份青涩和戾气渐渐地消磨殆尽;两年的时光,让我不在年少而轻狂,让岁月不留痕的年代也悄然离我而去。

    如今,我们已不再青春年少,我们更要笑对生活。两年了,我们都已在各自的路上,去努力追寻着我们曾经的梦想,去托起我们心中的“太阳”。

    两年时间,不再是年少不知愁滋味,在我的脸上开始写下了沧桑岁月的无情印记;两载时光,奋斗之后虽然我仍旧两手空空,却并不是“颗粒无收”。

    两年的时间,教会我很多,让我学会靠自己逐渐走出迷茫,淌过彷徨;时间的痕迹,不仅刻在我脸上,更深深地烙在我心里。两年的时间,也让我学会认清自己,悟得人生。两年,最起码我可以拍着胸膛告诉自己:两年的时间,我并没有任意挥霍我青春。

    两年时光,让我成长;感谢时间,让我学会感恩,学会珍惜已经拥有;珍爱时间,让有更充分的理由在下一个两年去努力收获更多。因为,我们已不再青春年少!
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2010年04月30日 16:46:54

心归何处

   这曾经是我最为烦恼的思想。因为现实的很多无奈,很多不得以的条件,不得不放弃很多爱好,而甘愿混躺在一片没有方向的沼泽里。

   有幸的是,在我彷徨的时候我选择了网络,而这一选既然又开辟了一条新的明路。

   一直处于飘摇的我,有了去处,有了心的依托。从陌生中摸索着寻求快乐,而在这茫茫的网野中,无数的与我一样的心灵在这里徘徊。尽管有些许的无奈,有些许的寂寞,有些许的失落。但毕竟是一个完全属于自己的天地,完全随自己的意向去开发.

   是的,与白茫茫的天空相比,这里没有颜色,没有云彩,却可以挥笔造就。造就一个美丽的,梦幻的天堂。

   转眼,陌生已不再陌路。虽不能完全的拿网络为生的归宿,但有时心却留在了这里,让这虚无的空间存储着。

   人都是有感情的,现实的竞争蒙蔽了人的心灵。一个个掩饰着自己的软弱,硬生生的把不属于自己的性格塞在自己的心间。原本快乐的心却多了一层阴影。

   人说快乐是属于简单的人,而简单是由心去分配。为什么人总喜欢在别人面前隐藏自己。让简单变的如此复杂。

   网络没有这些必要,因为这是一个全新的地盘,它不会给你的现实构成危害。

   在这里完全的放松自己,发现自己。什么苦,什么累,什么顾忌都统统甩掉。现实穿的那层厚厚的防弹衣,在这里让它像柳絮一样随风飘飞,去一个完全属于她的世界。

   所有的生灵得以解放,所有的压力得以纷飞,还自己一个纯净的心空。那便是网络的一大优裕。

   我就是这样走过的,在压力充满心间的时候找到了这个释放点。一步一步的从忧郁中走出。曾经多少快乐,多少追逐在这里徘徊。现在我找回了自己,正是网络给了我洗涤的时间和空间,让我从现实的郁闷中解脱,又让我带一片清新回去。

   很高兴在周而复始的寻觅中找到自己。

   现实是属于人类的,网络曾说是属于人类的灵魂的,而事实它却就是人类现实的本身。

   我说它是个过滤器,它可以把你的浑浊思想给以加工处理。它也可以把你复杂的心灵程序给以单向化。

   我既然那么赞赏网络,是不是因为它的承救功德。我不可否认的事实,我已经迷恋上它。

   网络里有我的一片心,我曾想过收回。但网络既然有那么大的魔力,无法让我完全的退出。

   我的心已经回家了,已经躺在幸福的怀抱里了。但常常趁我夜正之时,溜到了这个留恋的网络……
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2009年11月06日 13:02:46

武汉一高校最牛新生报到 坐加长林肯车携19箱行李

父母陪同,加长林肯车接送,携带了19箱行李,还配备了2名专职导游。昨日,武汉某部属高校一位“富家女”报到时,惊人的行头把迎新的同学惊得目瞪口呆。更有甚者,其家长要求在学校的寝室中加装独立卫生间。消息迅速传开,在学校成了热议话题,同学们都说“牛”。
  这位号称“最牛”的女生来自浙江,名叫陈诗(化名),是该校某学院大一新生。2日下午,陈同学在父母的陪同下,坐一辆加长林肯来学校报到。据迎新的同学讲述,他们随行的行李车上,除了前排坐着两名司机,后排座上全部堆满了箱包。同学帮忙一清点,发现竟然有19件。更夸张的是,他们还配备了两名专职导游。让高年级的同学直呼不可思议。
  据陈的父母解释,他们对武汉情况不熟,担心找不到路,所以才请了两名“地陪”帮忙报名,事后还可以顺便带他们在市内旅游一下。而19个箱子中装的全是女儿在家时的生活用品,除了大量的衣服外,还有录音机、娃娃、被褥等。“把她在家习惯使用的东西全都带来了,也不准备用学校发的被褥。”
  该学院女生集中居住的公寓,房子比较老旧,四人间寝室里没有独立卫生间,上厕所和洗漱都需要到楼道的公共卫生间。一看到寝室的条件,该家长就感到难以接受,向同学抱怨:“这么差的条件,无法住人。”
  该年级辅导员也向记者证实了这个情况。她表示,这名女生家庭条件比较优越,从小到大都没有吃过苦,高中时也是自己在校外租房子住,从未住过这么差的集体寝室。学生父母曾找到她,要求给女儿安排一间单独寝室,但学校从来没有这个规矩,所以没办法满足他们的要求。随后,家长又提出,能否自己在寝室加装一个厕所,同样遭到了拒绝。老师郁闷地说:“自己装厕所怎么解决水管的问题呢?我还是第一次听到这种要求。”
  声音
  高校:“90后”大学生太娇惯太自我
  据了解,携带十几件行李去报道的学生并不在少数。昨日,在该大学的报名点,就出现了多例类似情况。
  大二男生卢增楷告诉记者,上午他接待的一名女生就带了13个包,3名送行的家长加上3名学长,6个人才帮她把行李搬上楼。
  “现在一些新生的表现让我无语。”该校大一新生辅导员张老师感慨地说,在迎新过程中,她已经遇到多起这样的现象。“有的女生甚至带着布娃娃、吉他、超大的收音机等稀奇古怪的东西,完全不考虑寝室的容量。”
  张老师认为,由于家长的过度溺爱,现在一些“90后”大学生过于娇惯、自我,这样反而不利于他们的[url=javascript:;]成长[/url]。根据以往的经验,这类学生进校后,最容易出现心理问题,一般很难适应大学生活,且大多容易和室友发生矛盾。
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2009年11月06日 13:02:07

三星“爆炸门” 洋品牌不等于洋品质

2009年10月10日,在日本某公寓发生的冰箱“爆炸”事故彻底扰乱了韩国三星电子总部的40岁生日Party,随后在全球引起的轩然大波更是使得三星的工作人员焦头烂额:他们决定召回从2005年3月至2006年6月生产的部分对开门冰箱产品,召回市场包括韩国、欧洲,但中国市场却不在召回之列。

同为上帝,却不同待遇
“爆炸门”发生之后,一直迷信“洋品牌、原装进口”的中国小众群体遭遇到了不公正的待遇。由于三星召回的冰箱没有包括中国市场,这意味着中国市场的三星对开门冰箱用户还要将一颗不知何时爆炸的“**”放在自己家里。如果这些冰箱得不到及时处理,那么下一个爆炸的对开门冰箱就一定会发生在中国用户家中。同为三星的用户,这着实对一直迷信洋品牌的中国群体一个不小的打击。
至今,中国消费者还没有明确得知三星冰箱的哪个型号属于问题产品。虽然现传有RS21和RSH1两个版本,但三星表示由于涉及批次型号有翻译问题,加上时间过去比较久,现在还在由技术部门统计,不便透露,不过否认了此前有媒体报道的RS21。
消费者质疑的是,三星电子作为世界级大企业,能够迅速对本土与欧洲市场的产品做出召回反映,为什么中国消费者就不能得到公平的待遇呢?

洋品牌不等于“洋品质”
据了解,在中国销售的型号为RSH1的三星冰箱,均为韩国“原装进口”冰箱,在国内没有生产,在三星中国的网站上也查询不到这个系列的冰箱产品资料。同时,这也是一款“明星”产品,在全球各地都有不俗的市场表现。
据消息,此前三星冰箱在海外有过两次爆炸事件,但都没有进行大规模召回,也没有公布调查原因,可见此事直至日本爆炸案发生后才引起三星高层重视。且不论三星此前是如何处理这些爆炸事件的,那么此前在海外发生的两起爆炸事件的冰箱产品是什么型号?三星冰箱到底有多少产品存在潜在的爆炸隐患?三星到何时才能给中国消费者以及世界消费者一个明确的详细的说明?
直至11月2日晚10点,三星冰箱市场部负责人颜莹才向记者发来声明,称中国三星电子已正式决定在中国市场实施召回政策,将针对部分在中国销售的韩国原装进口双开门冰箱实施召回行动,目前具体的召回措施仍在向国家质检总局相关部门汇报和审批当中。
据三星透露,该事故系三星电子一款2006年产680升冰箱门发生飞脱现象,导致用户家的门和窗户玻璃受损破碎。三星电子方面的调查结果称,冰箱的冷媒管道积霜过多,导致电热器联结点漏电,从而使得冰箱内冷冻的真空罐装食品受热“爆炸”。这对于一直在中国消费者享有很高声誉的“洋品牌”无疑是一次致命打击。
洋品牌不等于“洋品质”已成为行业公开的秘密。三星对开门冰箱的“爆炸门”、西门子冰箱“贿赂门”、“质量门”、“订单门”、LG“翻新门”等等,这些昔日的洋品牌已经不再具有“洋品质”了。
业内一位不愿具名的分析人士认为:国外产品在中国这样的表现已经不是第一次了,大到欧洲的奔驰,小到日本的复印机,这会又换上了韩国的三星,不同消费群提供不同的产品,同时也提供不同的服务,已经成为洋品牌共同的秘密。洋品牌在国外屡屡有召回的现象发生,但在中国却鲜有耳闻。说到底,是部分中国消费者的偏见导致了很多洋品牌的傲慢。往往片面的以为外国的月亮就比中国的圆,但没有想到月亮背后有多么的冷酷。三星又给中国这样一群观月者以事实的回答,但同时我们也发现更多的中国消费者对洋品牌的唾弃,中国家电越来越强大、占有率越来越高就是最明显的例证。
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2009年11月06日 12:58:16

女大学生被称第一声优:网上播淫秽小说获刑

“酥人入骨”,马某的嗓音天生具有这种魔力,这个被网友称为“中国第一声优”的女孩却把自己的声音糟蹋了。因在网上播读淫秽物品,马某落入法网,并于近日被徐汇法院判处有期徒刑2年缓刑2年,她所属公司的负责人龚某等人也被分别判处有期徒刑。
马某是全球最大的中文有声读物网站“动听中国”的网络播音员。2008年“动听中国”网站的老板龚某将马某招至麾下专门播读黄色小说。
据了解,马某来到“动听网站”时正在大学读书,她看到了网站招聘播音员的广告,每小时40元的报酬让她怦然心动。可一收到老板发来的录音讲稿之后,马某傻眼了。她发现所要录音的内容居然都是淫秽小说,字里行间完全是赤裸裸的性爱描写细节以及表达叫床声音的词汇,内容详细而又露骨,让马某不由自主地脸红起来。“一开始我自己都觉得不好意思。”但她最终还是接受了这份工作。
马某很“尽责”,每当收到文字材料后,马某便开始酝酿情绪,在寝室里通过自有的录音设备绘声绘色地将这些文字录制成一篇诱惑人心的有声读物,然后再通过网络发送给网站的编辑张某某。“酥人入骨”的声音很快让马某荣升为网络红人,被称为“中国第一声优”。网友为她建立的百度贴吧中出现了大量的粉丝。马某前后为 “动听中国”工作了近10个月,先后录制了《金鳞岂是池中物》等一批淫秽小说的音频。
据统计,至案发前,“动听中国”网站在全球网站排名为5.4万名,在互联网音频资料类网站中排名为全球第一。注册会员达2万余人,收听用户遍布北京、上海、广东、浙江等全国各大省市乃至境外地区,点击数已达200余万次,下载数已达26万余次,已在互联网上形成了较大影响。
法院在审理后认为,“动听中国”在网上制作、传播淫秽音频文件831个,情节严重,龚某是该公司的主管人员,张某、张某某和马某参与制作、传播淫秽音频文件,4人均已构成制作、传播淫秽物品牟利罪。
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2009年10月19日 14:31:56

希望你还能记得我

今夜,我把相思折叠


夜,依然静溢漫长

月光悄悄的穿过窗棂,淡淡的撒了一室清辉,偶尔惊起的风吟声,轻轻的,翻开我陈旧的篇章

凝眸清月,心思惆然,如能独揽今夜的月色,是否就可以,把心中的执念与期盼放逐,到天之涯,海之角,再也与相思无染,与牵挂绝缘?可是,你纤纤的素手,珠玉般的容颜,依然是我文字间惆怅的心事,我该如何忘记?

今夜,只想求得月神怜悯,可以斟满一杯相思月华,陪伊人醉笑三千场,一诉柔情万千。若我今夜,能借得风儿一双翅膀,一定会飞入你的梦中,翩然共舞浓情月下。

只是,不知是我用云的絮编织梦太柔情,还是彩霞凝结的记忆太脆弱,你盈盈的走入我的世界,划下一笔婉约的诗词,却让我用毕生的痛去品读。是不是,要等满天飞舞的枫叶飘飞成文字间的诗行,心,才不会殇????

有风轻抚,眼里那抹灿烂一闪 就已缱倦的追风消失于夜。

你的样子,仍然久久的依在我心扉的最深处,那些泪迹斑驳的文字里绵绵缠缠的倾诉是那样的眷恋,让我在执着的思念中不舍离去

早已经习惯了在深夜的思念中徘徊,习惯了在梦里萦绕,习惯了在文字里添加缠绵的悲伤,把花开花落的心事幻化成文字间的竹叶青,习惯了,一个人,把寂寞品醉

我知道,那些散落在秋天的守望,在也拾捡不回来,如果可以,我把相思折叠,放入行囊,走出这个轮回

下世,下世我一定在渡口静侯你的到来,只是,希望你还能记得我



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2009年10月19日 14:31:24

世间只怕就没有欢乐

月老


传说,月下有位老人,白发飘飘,白衣如雪。

传说,他常在月下察看这世间的种种姻缘,时常开怀大笑,也时常唉声叹气。

传说,他每次开怀大笑,便有一对有情人成了眷属,而他每次唉声叹气,也必定是一对有情人终成陌路。

这实在是一个十分美丽的传说,所以人们给这位老人一个很美的称呼,叫作月老。

月老真的很老了。

男欢女爱,天经地义。所以很久很久以前,月老就已经站在月下,为这世间所有的男欢女爱开怀大笑、唉声叹气。

再孤独的人,也不曾被他遗忘。

可毕竟他还是有错漏的时候,偏偏这却也是最不该错漏的错漏。

他忘记了月下那位白发飘飘,白衣如雪,时常为世人开怀大笑、唉声叹气的伟大老人,他忘记了他自己。

所以千万年来,月下始终只有月老,没有月婆。

也是很无奈的吧,世上最多情的月老,却永远也寻不到真情。

可月老却不在意,他常说若是寻到了真情,他只怕会变老了。

是啊,仔细看看,月老其实并不老呢。

月老是个大忙人。

每天有多少情侣诞生,每天就会有多少任务被月老完成,这可是个不小的数字。

众神仙整天悠闲自得,却把世上最忙最累的活留给了月老。月老每天也只是不停的工作,没有休息,也没有假期。

可月老却从未说过累,也从未感觉到疲倦。他常说他若是休息了,世间只怕就没有欢乐了。

是啊,只怕那时月老也会变老了。

月老是个伟人,天下独一无二的伟人。

凡是能够说话的人,就骂过人,那当然也骂过天。

凡是有情之人,那便也一定骂过月老,不管是令月老开怀大笑的,还是唉声叹气的。

能够骂人,当然也会谢人,自然也会谢天。只是这谢人的可比骂人的少得多了。

那些个谢月老的,当然也就少多了。

所以,每天都会有人谢月老,当然也会有更多人骂月老。

而月老却只是笑笑,然后继续做他那被人谢,也被更多人骂的工作。



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2009年10月19日 14:30:54

凋零在千年之前

江南以南、千年之前


我苍凉的指尖,

滑过上帝的眉目。

断线的月光,

晕开了千年。

千年前的花朵飞旋,

落到了风的眼睛里,

蜕变。

诗间有殉葬的蝶,

飘出散漫的语言。

羽化在江南以南,

千年之前。

昏黄古老的时间,

洇散着雨和烟。

催诗的雨音未响,

踏花的骢马又远。

研磨水墨的香味,

染上红袖的春寒。

把泪点挂上珠帘,

风干了朦胧的双眼。

弹去春秋过境的风尘,

为你,再也不见。

看不见续愁的青丝,

渐涨了霜花,

渐成传说的,你的容颜。

春暮的花,

风过了就要落一遍,

浮满稀疏的 两弯足迹。

当一千次风和花缠绵

剪碎了月华如练。

抿下一口苦酒,

仿佛醉眠在你的诺言。

浅笑的唇边,

胭脂被谁吻过,

褪色了红颜。

传唱过的那支

江南以南的传说,

凋零在千年之前。

不是花,

落在风的眼睛。

而是雨,

染透了江南半边。

我微笑着,

上帝去了天堂,

我去了人间。



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2009年10月19日 14:30:31

黑夜终于全部降临

烟筒


阴霾的天空下还有点点深蓝,

不时有星星眨现.

没有月亮.!

阵阵的凉风划过,

吹打着我发热的躯体.

两片玻璃一扇纱窗的屋外,

是灰蓝.是深霾.是那岁月印绕在天空上无尽的沧桑.!

显得落寂,又孤独.-----------

-----------

---------------

我抬起因为发胀而沉痛的脑袋,

空洞的眼神望向屋外.

一座硕大的烟筒映入眼帘,

它是那么的孤独,

那么的凄凉--------

孤独的站在天地之间------------

-----------

------------

听老人说,

它有几十年的岁龄了.

然而无人知道它诞生于何时.

只是从记事以来它就站在那里.

孤独的站在那里.

它历尽的沧桑也只有岁月的见证,

和那表面腐朽的砖墙!

以及早已不在冒烟的烟口.!

孤独的烟筒啊~!

你知道吗?

岁月的蹉跎并没有带走你傲然的品性.

虽然你早已灯尽.

孤独的烟筒啊~!

你可知道?

你那傲然的品性又带给多少代人

拼搏的信心......

时间没有抛弃你,

人们没有忘记你,

天地依然眷恋你........................

____________________ 我爬上13楼的顶端,

大声的对着不远处的烟筒呐喊:"烟筒,你不在孤独,永远不在孤独."

良久...

黑夜终于全部降临,

把烟筒拉进黑夜.

直到消失.............



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高压合金管 16mn合金管 904L不锈钢板 904L不锈钢管 p11合金管 合金圆钢 12Cr1MoV钢管 Q345B合金管

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2009年10月10日 15:51:53

黄叶萎缩着

还是一个秋天


一个人站在十三楼的窗边,我发完最后一条信息后关掉手机,不知电话那边的人是否还好!

没想到终究以这种方式向他告别,8年都走过来了,还有什么不能变得纯粹?可是,我依然固执的不去见他,不去听他的声音,一个人躲在这个让我伤了心的城市角落,静静的想,曾经发生在那个海滨古镇里挥之不去的故事。

或者是这个结局本就该简单一些,在我印象里,不完美就不堪称为结局,但这个故事从刚刚开始就变得那么清澈,甚至让人一眼就看到结局,我不知是否能接受这样一个结局,可是我知道,这个结局足以让彼此都失去对爱情最后一点希冀。

那是个不错的地方,有微凉的海风,突兀的海岩,还有一家家颇具欧洲风情的餐馆,古典雅致的建筑沿海一路铺开,远处洁白的帆影一点一点的变小,最终消失在视线里……这是我们第一次约会的地方,当时他是那么年轻,长长的睫毛下有一双清澈的眼睛,当我牵他的手时,他怯怯的垂下眼帘,稍稍的,带着一丝小心翼翼的羞涩,我们都没有刻意去掩饰秋天带来的心情,也没有太多幽柔的话语和一枝象征性的玫瑰,只是扯着手,带着秋天固有的忧伤、清晰和向往,在小雨的沐浴下,蜿蜒着游走在一个又一个陌生的窄小街道里,小雨打湿了头发,手心里也湿湿的,我对他说:陌生的感觉,真好!

这里是陌生的城市,有陌生的人群,包括陌生的彼此,一切都刚刚开始,执手间,充满着纯粹的希望,那是种新鲜的味道,有点象这里微咸的海风,涩涩的,让人很容易联想到青苹果的芬芳!

这种感觉让我又好像回到了少女时代,一席碎花的连衣裙,时而会发点小脾气,任性的扁起嘴,露出调皮的小虎牙,翘起的嘴角和飘扬的刘海会让每个懂得风情的男人都驻足回望,我认为那时的我是自由并快乐的,只是那时还不知道,总渴望爱情的垂怜,却不知爱情是那么危险,现在想来,但凡经过爱情的女子都已不会再有这种不羁的优势了。

可就是那次约会,又让我回到了那个永远不能再回去的时代,虽然那时我满怀忧伤,一次就经历了以往所未曾经历过的种种,带着所有成长中应有或不应有的伤痕、委屈和放纵的情绪,但我遇到了他,在这个容易怀旧的城市,我忘记了往日的烦扰,世间的陈杂,并欣喜的发现,原来我还可以这么自由的生活,轻松的放弃,在我看来,世间是有真爱的,但是一旦做了决定,他会恨我吗?

第一次分别时,在月台上我俯在他的耳边说:你以后一定会恨我的!

如果是真爱,那么就算有恨也是因爱而生的恨,那样的恨,也能算是恨吗?

我爱过他吗?那么又是从何时开始恨的?这份爱或者恨会在我这次的决定中停止流浪吗?都已是过了而立之年的岁月了,不会再想厮守,8年里,身边的朋友越来越多,可自己却越不清楚在追求什么。这会是最后一次联系他吗?我们之间终究注定是要终结在这最后一个信息之中吗?他至少还得到我的一个信息,而我呢?

8年了,大家都墨守成规的守候在2个城市里,一直在等着什么,就那样孤寂的死守着曾经的回忆,或许这已不再是一个牵绊了,至少在我心里,我知道那份扯不清的纠葛会是我一生中最珍贵的东西,纵然我已经变得冷酷无情,就像一颗冬天里整日不见阳光的石头,但隐忍在我内心深处,最柔软也最不可一击的,仍是有关他,所有的故事。

其实,这个故事没有结局,我不知自己有没有弄清楚,自己还有多少时间来爱,还有多少机会去爱,但我已经累了,接受与否都不能释然我心头那份久久挥之不去的胀痛。

我也知道他一定会疯了一样的去寻找,挣扎着在每一个夜里检查自己,这已经不是红玫瑰和白玫瑰的区别,亦不是短痛之后就可以平复下来的结局,那份隐忍在内心的结,会随着岁月迁徙,依附一藤绿蔓,纠结成一只密不透风的茧,化为蝶,扑向火,剩下灰!

是不是放弃了就不会再痛?!是不是割舍了就可以释然?还是如果继续牵挂就无法放纵?小宝在慢慢长大,他的伤或许比我的还重,我不知儿时的记忆会伤他有多深,以致让他在某一天也会做出一个决定,象我今天这样,以此种方式结束一段故事,放弃一个人?

朦胧得像是一个迷,我站在窗前,看到秋天的黄叶萎缩着,卷曲的,被风吹起又盘旋着落下去,就那样一直落下去,留在窗外那个瞬间的弧线刺痛了我的眼睛,闭上眼,泪水溢出眼眶,我能感到,在每一滴里,分明都是他的身影。

走过了8个秋天,又还是一个秋天,却突然感到,今年的秋天,尤其,有些冷!



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2009年10月10日 15:49:53

穿越亘古华韵

上邪


罗幕低垂,暝色如桥,苍苍水阔,悠悠天远,你独坐旷岸,散发弄月,对酒当歌。

多少美丽的女子打你的身畔走过,衣袂翩飞,环佩叮咚,足音不绝,香尘满阶。

你缘何神色淡漠,萧声幽怨?你缘何而坐,缘何而思?在这仲夏之夜空空的水湄……

月满西楼时分,我从岁月深处静静地走来,踏一叶千帆的扁舟,借长风数缕,挟雾岚缥缈,飞千山,越万水,朝着你的方向漫溯。

如果告诉你,我是佛前的一朵清莲,已经为你守候了千年。你,会微笑吗?

在你到来之前,暮蔼沉沉,烟雨蒙蒙。

你双瞳如月,深邃清幽,照亮我孤零憔悴的怜影。我的心头,一夕间,满树繁花盛开。

我只凝睇一望,便心悬如钟,孟婆的汤药失手打翻。

你只低首一瞥,我的世界便皎皎明明。

如果告诉你,我是佛前的一滴清泪,已经为你辗转了千年。你,会微笑吗?

在你到来之前,阴霾密布,心事飘摇。

你傲骨铮铮,浩然如风,摇落我积攒多时的忧郁。我的窗前,凝眸处,一帘幽梦玲珑。

我只挥袖漫舞,便花瓣沾衣,满室的清辉散落心间。

你只折扇微扬,我的世界便云淡风轻。

千里之外,远山如黛,烟波浩淼。碧波之上,心舟摇曳,婉转如歌。

在氤氲的泪光之中,默默地遥望着远方的天涯孤旅。在苍茫的水天之际,袅袅地吹响心头的软语笙歌。

今夜的我,掬一捧思念,盈满袖暗香,素手秉桨,红笺为渡,穿越亘古华韵,舞低楼心清月,想要踏上那飘飘渺渺的古萧落韵。

更想蘸满天星辉,温一壶月光,给你下酒……



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2009年10月10日 15:48:20

大江的风采

长江与黄河


这些天来,我越来越觉得黄河比长江聪明。

我们知道,长江与黄河都是发源于青海省南部的。这两条江河发源后,黄河只是在四川的西北角试探性地流淌一程后,似乎发现不对劲,就猛一调头离开了四川,向着北方广袤的大地,以一泻千里的气势奔腾而去了。而长江从青海南部发源后,莽莽撞撞地一头就扎进了四川,它扎进四川后,就在四川的崇山峻岭间困屯和憋屈了好多年。

在青海南部发源的还有一条河流,叫做澜沧江。澜沧江也曾一头扎进了四川境内,但是它在四川境内没有流淌多久,似乎依然觉得不对劲,依然是一甩头就离开了四川,取道云南,然后流进了泰国、缅甸、越南和柬埔寨,成为中国惟一一条国际性的河流。

也就是说,在青海境内发源的三条河流,有两条离开了四川,惟有长江从西到东横穿了四川全境。

那么,黄河和澜沧江为什么要离开四川呢?是不是它们也知道“少不入川”的道理?或者,它们也明白“蜀道难,难于上青天”的可怕?如果它们真的是因为这些离开四川的,那么,黄河和澜沧江就实在是太精明了。

事实证明,黄河自从离开四川后,它就以无可抵挡的气势咆哮于中原大地,用难以阻挡之势一路把黄色的波浪推向东海。在黄河的流经地,不仅流出了灿烂而悠久的中华文明,而且翻卷出了一个个彪炳千秋的人物和朝代。黄河,这条北方的河,用一种狂放不羁性格塑造出了秦皇汉武、唐宗宋祖。从这个意义上来看,黄河,是一条具有皇家风范和历史襟怀的亘古大河。

与黄河相比,长江实在是小气多了。它不仅小气,而且十分憋屈,十分狭隘。自从它一头扎进四川后,就一直被困在崇山峻岭中,完全没有出现过一泻千里和波澜壮阔的大江风采。在群山深处,它总是瞻前顾后、缩头缩脑、曲折迂回,偶尔咆哮一下、冲撞一下,也不过是拿河底的乱石撒一撒心头的憋屈之气罢了。

长江翻腾的时候,往往是因为江底的石头,而黄河不,黄河的翻腾完全是出于自身的性格,因为黄河的河道里只有黄土没有什么石头。

长江奔泻的时候,总是由于有地理落差,落差越大,长江的奔泻度就越大,而黄河的奔泻绝不凭借巨大的落差,因为黄河是高出地面在奔涌。一条高出地面奔腾的河流,哪里还要仰仗落差、依赖地理?

正是因为这样,长江培育出的四川文明,总是缺少燕赵豪杰和齐鲁英雄那样的伟岸磅礴、气贯长虹。没有这些倒也罢了,那就培育一点悠闲之辈吧,但是,翻遍了历史也找不到一个魏晋名士那样的风流人物。四川的历史上倒是出过几个皇帝,但这些皇帝实在可怜,除了一身脂粉气和迂腐气外,我没有看到什么。王建一生沉溺在声色中,他的儿子也是沉溺于声色犬马中,一生一世都没有大的作为。刘备倒是满怀一腔雄志,但他的儿子阿斗,在大敌当前的时刻居然携带家眷投降了,沦为俘虏还乐不思蜀;后来好不容易来了一个才女薛涛,可是没几天就被长江的水泡软了骨头。苏东坡似乎知道这些,因此他早早地出川了,没有在四川这块土地上成为一条整天吠日的夹尾巴犬。后来,郭沫若也离开了,巴金也离开了,这些人的离开,充分证明了这样一句话:“在川是条虫,出川是条龙”。

长江,这条在四川的山沟沟里蠕动的河,这条在巴蜀的峡谷里憋屈的河,怎么能够养育得出龙?又怎么能够容纳得下龙?这样一条江,它的浪花,顶多也就滋润滋润一群小虫,除此之外,我料定它做梦都养育不出孔孟老庄、梁山英雄!

四川境内长江的小气,缘于它蛛网式的川江汇集。四川之所以叫四川,就是因为它河流纵横、溪流密布。四川这些纵横的河流和密布的小溪,也都来自于群山,它们在大山中闲散惯了,疏懒惯了,出山后,在盆地里依然是闲散而疏懒地流淌着。在它们的流淌中,看不见激情,看不见广阔,甚至看不见雄浑与苍茫。就是这样一些懒散的河流,在汇进长江后,给人的感觉长江不是在汇纳百川,而是在收荒,是在聚集一群乌合之众。一条靠收荒而存在和壮大的江流,要想在它那里看到一丝儿皇家风范与诸子精神,这实在是一种过分的奢求。

我时常在想,如果长江离开青藏高原后,遇到的不是巴蜀的崇山峻岭,而是一望无际的大平原,那又是怎样的一番景象呢?如果长江遇到的是一望无际的大平原,那么,长江这条中国最长的河流,其风采,其气度,其浩荡,其苍茫,一定在黄河之上,那么,中国的政治文化一定是以长江为中心,而不再是黄河。但是,在“蜀道难,难于上青天”的四川,长江就这样被扼杀了,扼杀成一条平庸而凡俗的溪流。

事实上,长江在冲出夔门后,立即恢复了中国最长大江的风采,将压抑了许久的辽阔、苍茫与浩荡,一览无遗地展现了出来。尤其是在长江三角洲,那种大国才有的气度与魂魄,被渺茫的大江铺排得万分壮怀。在这个时候,我才看到长江的本来面目,完全没有巴蜀境内那种小里小气和缩头缩脑的样子。

是的,长江它是大江,不是河流,不是沟渠,只因被四川的大山夹磨了太长的一段,它才在巴蜀沦落成了一条鸡肠小肚般的河。

望着匍匐在峡谷深处的长江,我想,假如它生出翅膀来像龙一样飞越群山,那该有多好啊!



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2009年10月10日 15:47:49

生命中的至纯

秋月流年素笺


又是一个黄昏,静静的坐在电脑前。拉上窗帘,推开窗户,任思绪,在秋风中,飞扬如诗。

窗外,渐暗的天空下,有几只悠闲的飞鸟,盘旋,嬉戏。它们以这种欢乐的姿态,迎接夜晚的到来,等待月亮的出现。环城河对岸,呜呜,滴滴。车声,不绝如耳。

这是一个安静的黄昏,也是一个喧嚣的黄昏。

我喜欢这样的时候:下班归来,脱去一天的辛劳,静静的坐下来,让心灵在文字中放飞,自由舒展。无论是孤独,还是喜悦,在文字中,我总能找到自己,总能听到内心真实的声音。

我不知道,当绮年流影,成为记忆中的过场,当感情尘埃落定,当一切的逝去,变为过眼烟云,除了敲打文字,我还能留下什么。

所以,我喜欢书写。

在手指和键盘接触的刹那,我听到心灵拔节开花的声音,幽幽的,脆脆的,模糊的,清晰的,由远而近,又由近及远。我什么都可以拒绝,但我不能拒绝文字;我可以没有锦衣玉食,但我不能没有写作。

可是,当我坐下来时,发现,有十来天,没写心情文字了。手指再次触摸键盘的时候,生硬,冷涩。心,也瑟瑟的凉。

抬头,窗外,已月儿高悬。

再过几天,就是中秋了。日子过的真快!手指起落间,大把的时间,呼啦一下,就从身边溜走了。春节仿佛是昨天的事,刚刚过去。可是,分明大半年的时间,就这样,溜走了。

坐下来,静思时,会问:怎么过的这么快?声声叹里,声声怨。可是,在叹息中,哗?,一天又过去了。

所以,我丝毫不敢怠慢。每天,除了工作,我把自己埋在书本里,把心灵放牧在文字里。那里,才是我真正的精神领地。

流年,繁华铺锦的小路上,似与青春擦肩而过。青葱岁月,谁不爱啊!大把大把的时间,浪费在恋爱上,闲聊里。一寸一寸的光阴,成了灰。

错过了太多美好的时光,失去了太多读书的机会。再回首时,空悲切,徒增恨。

秋,年年来,年年去,红尘依旧,炎凉依旧。而我再也不是旧时人。那个青春朝气,窈窕妩媚的女子,再也没有了往日的容颜。对镜自照时,深深浅浅的皱纹,已爬上了眼角额头。惊了心。

日子,过的真快!红了樱桃,绿了芭蕉,灿了菊花。转眼,就秋凉。还没准备好,夏天的衣服,还没来得及整理,秋,就这样姗姗的,过了半。

谁能留得住时间的脚步?谁能抵得住光阴的侵蚀?终要,由年轻,走向衰老。

逝去的,成了流年。

年华似水,匆匆一瞥,多少情思在岁月的风雨中悄然飘落。能留下的,注定是生命中的至纯、至真、至爱。

譬如,那个年少轻狂的少年,那青涩唯美的爱恋,那山道上,相遇时的灿然一笑,那月下的相拥,雨中的漫步……

可是,再也回不去了。

那就用文字为针为线,细细的织,密密的缝吧。织就一枚心灵的素笺,记下,青春的感伤,流年的华彩,日子的寂寞,情感的缱绻。

就如,我在这个秋日的月夜,寻愁觅恨,闲闲的,浏览了心灵的风景……



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2009年09月19日 12:00:18

吃饭的时候

你是谁的一道菜?


我的岳父岳母都是勤劳的农民,一生离不开土地,也不愿意离开居住了几十年的小村子。几十年间,儿女们陆续离开了他们的身边,远的在几百里外的陌生城市落了户,近的也在二十里外的界首小城安了家。儿女们携家带口一回来,平素显得冷清的大院里立马显得热闹,两位老人家乐得合不拢口,跑里跑外张罗饭食,又亲自下地,挖些自产的新鲜蔬菜,让孩子们离开时带着。

儿女们其实是不缺那些蔬菜的,但那是父母的心意,只有高高兴兴地带回去。

在地里劳作惯了,老人根本不愿意离开老宅,想念哪个孩子了,就简单地收拾一下,去那个孩子家里,但是住不长,不出三天就开始念叨家里的鸡该喂了,地里的草该薅一薅了。于是,老两口依旧返回老宅,重新开始他们所熟悉的生活。

今年元月份的一个下午,妻子接到一个电话就出去了,回来天色已黑。妻子说岳母在下地回来的时候摔了一跤,跌断了小腿。接到电话后,二嫂和小弟包车去乡里把母亲接到了城里,现在就在一家私人开办的骨科医院住院。“伤的咋样?”我关切地问。“不算重,”妻子叹了口气,“但是俗话说伤筋动骨一百天,妈年纪那么大了,要很快恢复,不是一件容易的事情。”“那就多去陪陪妈,省得她急。”

妻子先前在一家渔具厂做临时工,元旦之后,厂里一直没有活,工资也发不下来,只好辞工。在没有找到新的工作之前,倒是有足够的时间陪伴老人。老人多年劳作,练出了一付好身板,但毕竟年纪大了,肌体恢复得很慢,在那个小诊所里治疗了近三个月才搬回二嫂家静养。二哥在外面做建筑工作,所有的事情都是二嫂里外打理。二嫂对老人的孝顺是没话说,不过住久了,老人开始怀念乡里的地怎么样了?养的鸡鸭猫狗饿着没有?虽然老岳父告诉她这些都拜托给村里的亲戚了,她还是不放心。我单位事多,去的少。但是知道妻子她们这些晚辈在二嫂家是身影不断的,扶着老人慢慢散步,陪着老人看电视上放的连本戏,为老人擦身洗澡,没有电视的时候,常常是在老人的病床前摆下麻将摊儿热闹热闹。老人看得久了,也就学会了这消磨时间的玩意儿,遇到没有好看的电视节目就喊人打麻将,赋闲在家的妻子是陪伴老人来麻将的第一人选,我也就干脆预付二百元话费,启用闲置两年的一个旧手机给妻子用。

有一天下班回家,看到妻子在忙着将略显发黄的白菜叶切成碎末搅拌在麦麸子里面,旁边还有一小盆剩面条。跟我打声招呼后,端着拌好的东西就匆匆上楼去了。

“你做什么呀?”我好奇地问她。

妻子叹了口气:“还不是咱妈找得事儿,她叫咱大(界首土话中,一般喊父亲为大da平声)打了些鸡娃养,嫂子不同意,就推给我养了。” 老两口斗了一辈子的嘴,骨子里却相亲相爱,我相信离开土地在城区居住的老岳父也是愿意养些东西消磨时间的。不过二嫂不同意,家里院子小,她也没有更多的时间来为小鸡觅食,单是洗衣做饭照顾老人和孩子就够忙活的了,选来选去,兄弟姐妹之中,只有我家合适。我家是一座旧楼,楼顶空旷,正好加以利用,这十来只小鸡就此在我楼顶上安了家。妻子每天中午和傍晚各喂它们一次,我和女儿也常常上去看,看到我们上去,小鸡就围在我们身边,伸出手,有胆大调皮的就会直接跳到手掌上,那神情真是又天真又可爱。随着它们的长大,后遗症也来了。我很喜欢小动物,妻子陪老人打麻将回来晚了,我就去附近的饭馆要些客人吃剩的面条上楼顶喂小鸡,它们的饭量日益见长,个头也不断增加,楼顶开始一片狼藉。每次上去喂鸡都要踮起脚尖行芭蕾之步,那一股怪异的鸡屎臭味却不可避免地直冲鼻孔,勤快的妻子是常常打扫的,可是没有用,每天都有新的排泄物制造出来。在过去,夏天我们全家可以在楼顶乘凉,今年彻底就免了吧。有一次妻子喂鸡下来,一脸不高兴,我问她,她说那些个头大的鸡总是欺负小的,小的看起来很可怜。

“知道可怜就不要喂了,”我乘机发发牢骚,“楼顶现在还能上人吗?”

“喂完这一茬就不喂了,”妻子说,“这还不是咱妈跟咱大找的事嘛。”

“鸡长得不小了,”我说,“可以逮两只送到二嫂那里杀了给老人补补身子。”

“我舍不得,”妻子的表情有些难受,“自己养的东西,多少有些感情。”

说得也是。

我小的时候,每逢周末,母亲都带我去向下姥姥家玩,常常见到姥姥端着簸箕嘴里唤着“鸡姑姑来……”,将散碎的玉米、菜叶撒在地上,院子里的大鸡小鸡都飞奔过来,围在姥姥身边吃食。姥姥说小鸡其实是一个可怜的小姑娘变的,她受到了后妈的虐待,死后魂灵不散,变成了小鸡。她的嫂子偷偷把小鸡养起来,又不敢告诉后妈,每次喂鸡的时候只要一唤鸡姑姑来,小鸡就从藏身的小窝里面跑出来吃食。姥姥住的地方院子很大,几十只鸡奔来跑去的很热闹,我是生人吧,就是学着姥姥的样子唤它们,它们也不理我。我的舅舅们看我喜欢小鸡,常常抓了它们,让我抱着,鸡身上的羽毛摸起来顺顺滑滑的,让人爱不释手。七岁那年夏天去姥姥家,姥姥杀了一只鸡,原本是要大舅去杀的,大舅磨好菜刀之后,姥姥又改了主意,亲手杀。姥姥颠着小脚,走到磨刀石旁,我蹲在姥姥身旁,看了姥姥杀鸡的全过程。杀鸡的时候,姥姥的神情很怪异,嘴里一直反复念叨着一句话:“鸡娃鸡娃你莫怪,你是人间一道菜。”当时我不明白,现在想起来,心里一惊一炸的,有着说不出的难受。

对于这些小鸡来说,我们就相当于是主宰它们命运的神,从生到死,它们根本没有选择的权利。换个位置想,人生在世,又有谁能够摆脱命运的安排?你的努力决定你的未来,但是也说不准你努力的结果恰恰是命运给你的安排。在身边,我有一位朋友自称他看透了一切,现在什么都不想,什么都不做,吃饱等饿,睡倒等死,这样的怪异想法,跟那些无知无畏的小鸡何异?茫茫天地之间,你算是谁的一道菜?而我呢?我相信我的努力决定我的生活,或许限于种种原因我不能给家人和孩子更好的生存环境,但是我知道,我在努力地做着我应该去做的一切,去面对我所不知道的未来。

大前天下班回来,妻子告诉我,她逮了三只大鸡送到她四弟那里杀了,我们留了一只做午餐的菜,给楼下的三姐一只,给二嫂一只。妻子做菜的手艺是不错的,但是在吃饭的时候,我们一家三口都有意识地避开了关于小鸡的话题。



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2009年09月19日 11:59:58

我终于懂了

动作的美丽


5月10日上午,往“东石韵”吊唁之后,我被不期而遇的灵子姐抓到电视台的车上。我的车就让保安开回家了。下午4时许,忙完了灵子姐的差事。我一边搜寻车站,一边在人行道上漫步行走。

忽然,我左边身子一阵奇痒。有些儿麻,有些儿酸、还有些儿酥。这是怎么回事儿?低头查看的瞬间,我一下子就捕捉到了奇痒的来源:一位擦肩而过的男子。

他也正在转过身来。莫非他也有相同的感受?

我向他望过去。他向我望过来。两道目光,眼看就要交织在一起。这时,我却突然出现了眩晕。全身的血液,宛如一下子冲上了头顶。下意识地,我垂下眼皮,继而垂头,躲开了他的目光。然后,转身欲行,仿佛什么都没有发生。

不,我已经不是小姑娘了!

我曾经被誉为“天才少女”。文学上过早的展露锋芒,刺激我朝着最高文学境界冲刺。青春期对异性的向往,就这样被错过了。到我遍体鳞伤地转向通俗文学市场并初见成效之后,我立即发现我很难解决个人问题。之后,我一直抱着“解决问题”的心态,努力寻找男友。然而,好事多磨,总有那么多的阴差阳错,让我每每功亏一篑。随着年龄的增长,“男友”一词,逐渐演变为“愿意与我结婚的男人”。

朋友们多次宽慰我。说,不用急。没有爱情的婚姻是很难幸福的。你生命中的另一半只是还没有出现而已。出现了,你就能体会到真正的爱情。

真正的爱情到底是什么样儿的,我只看过一些文学方面的描写。据说,想着他,心里就像猫抓一样的慌乱;被他看一眼,自己的眼睛就睁不开。

那么,现在我岂不是遇到我的另一半了?因为刚才我的眼睛就睁不开;那可是从来不曾有过的。还有,据王老师(不是散文吧吧友)说,在自己不知道的情况下,被对方看一眼,就好像被一把刷子刷过一样,具有真实的感受。我刚才半边身子奇痒,应该就属于这种情况;这也是未曾有过的。

绝不能失之交臂。我吸了一口气,回转身去,把目光直接地、大胆地投了过去。

他已经先一步转开了身子。一秒钟之后,他却猛然地转了回来。我俩的目光,终于发生了碰撞。

一下子,我产生了耳鸣,只是不像“放电”的声音。紧接着,心里莫明其妙地涌现出邓丽君的歌声:“偷看一眼,一切都这么美好。再看一眼,我这一生不变了、我这一生不变了……”

好的,就不变了!虽然我一直强调要找一位人品好的男士,但是在爱情的面前,什么都可以放弃了。再说了,人品不够好,也不可能差到那里去。再说,我有足够的金钱让其挥霍,他就算是杀人越货的强盗,也能逐渐转变为慈善家的。

“喂??”我叫了一声,然后慢慢走了过去。这个时候,我脑子里一片空白,不知道说些什么才好。我希望走完约两米的距离之后能够想起说什么,可惜没有。我只好站在他身前,傻傻地微笑。

几秒之后,他开口了:“我们好像在那儿见过?”

“一定见过。”他的声音,就像三伏天里的一股清泉,让我立即就清醒了。我知道自己从未见过他,如果继续这样的话题,两三句就完了。于是我在肯定之后,立即另起话题问道:“不知您现在有没有时间呢?”

“哎呀,”听我这么一问,他突然想起了什么,从容自信的表情消失了,继而略显焦急,“真是……真是有些不巧……”

“留下您的电话号码。今晚7点我打给您。”才思敏捷的我拿出自己的手机递了过去。我没有想过,他会不会接过我的手机转身就跑。

他输完号码之后,我接过来摁了通话键,随即听到他口袋里传出的手机铃声。这个时候,我要体现善解人意的一面,以冲淡我的精明带给他的压力。所以我问道:“今晚7点打给您,方便吗?要不9点,或者明早8点?”我仍然延续了以前伪装乖巧的习惯。

“就7点吧。”他挠了挠头,“不好意思,我要走了?

” 我微笑点头:“好的,您忙吧。

” 他转身走了。望着他的背景,我可舍不得转身。我要一直看着,直到他的背影消失在我的视线。

他姓什么?我忘记问了。他长什么样儿?平时过目不忘的我,硬没记住。只知道现在还能看见的:他身穿一件银灰色的风衣。我有一点儿慌乱,也有一点儿茫然。

谁知,他刚走了十来步,就回头歉意地笑了笑。我马上点头示意。看来,他还挺在乎我的。又走了十来步,他再次回头挥了挥手。我见了,立即挥手回应。也许,他对我非常中意!我感受到一丝儿喜悦,还有一丝儿甜蜜。

不能再这样望着他了。他这样十步一回头的,可不怎么安全啊。他前面不远,就有一条单行道路口。那儿出来的车,都是横冲直撞的。秦观同志曾经说过:“两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮。”

我转身走了。心里盘算:给母亲编织的竹花篮,我可以扔了;把刚才的“艳遇”当作母亲节的礼物,妈妈一定会更加高兴的。

“砰”的一声巨响,紧接着刺耳的刹车声。我迅速转身,不愿意看见的一幕出现在我的眼前??我刚好看见远处被汽车撞飞的银灰色风衣的身影。

就像美国大片一样,银灰色风衣的身影在临空飞渡的同时,还不停地翻滚和旋转。足足飞了二十来米,好似现代的跳水运动员,又好像古代的大侠。刚一落地,仿佛计算好的一样,一辆主干道的中型汽车正好就碾了上去。

以前我也常常欣赏动作片的美丽。在这样一个下午,我终于懂了:那些动作的美丽,很多都是用幸福的戛然而止换来的。



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2009年09月19日 11:59:36

刻写我名字的少年

一生的等待


前几天,我在西安开往上海的一趟列车上,遇到了一位50多岁的老者,他很健谈。很快,我们便成了忘年交,他向我讲述了一段尘封在他心里的故事。

他是老西安人,16岁那年,他暗恋上邻居家的女儿,那是一个很文静的女孩,他们从小青梅竹马,一起长大。在那个充满羞涩的年代,他不敢向她开口,更不敢向她表白,就这样,默默的把她深藏在心头。

直到有一天,他终于无法忍受这种相思的煎熬,便跑到村头河沿边,在那一排排刚刚植下的小槐树上,刻满了她的名字,他刻的很认真。看着树上的名字,一遍遍的念在嘴里,心里充满无限的喜悦。

歪歪斜斜的字体随着小槐树不停的在风里摇摆着,没过几天,就被人们发现了。女孩很快便成为了风中落叶,村里人的口水像河水一样将其淹没。她家的窗口传出一阵阵陶陶不绝的哭声,而他则躲在她家的屋后,偷偷地听着,却始终不敢走过去。对她的爱可能已经成为伤害,突然间他仿佛明白了。

槐树在慢慢的成长,而他也已经长大,他到了一个遥远的海滨城市去求学,学成后便留在当地参加工作。在那个城市,他曾追求过几个女孩,并和其中的一个结婚了,很快便有了自己的小孩,孩子很聪明很懂事,他幸福的享受着生活。

时光有如流水般淌过,他老了,他的孩子也有了孩子。多年后的一个午后,他独自回到了故乡,曾经低矮的茅草屋已经被一栋栋整齐的楼房所替代,村头的那条河流也改变了模样,然而那一排排的槐树依然还在,在那写满年轮的枝干上,那美丽的名字是那么的清晰,年少时刻下的笔迹被岁月的剪刀雕刻成一道道沧桑的笑脸。

他在树旁痴痴地站着,忍不住老泪纵横。就在夕阳快要落下的时候,一个老太太的身影闯进了他的眼帘,那身影是那么的熟悉,尽管相隔多年,他还是一眼就认出了她。

从她口中得知,她一生都没有离开过这里,并且从来都没有嫁人。他觉得奇怪,想问她原因,可最终没有开口,因为他现在早已不再是那个冲动莽撞的少年。

就在他准备回城的前一天,突然传来她去世的消息。她死了,死得那么匆忙,连医生都说不出死因,她就象一片老槐树的落叶,被微风悄无声息地带走了。

他本来是不想去的,然而还是去了。他在她居住过的屋子里静静的呆立着,其实他不过是想去感受一下她生活过的气息,呼吸一下她呼吸过的空气。然而他却发现了她写在卧室墙壁上的字体。

他默默的在心里念着,泪水很快模糊了老花镜的镜片。

我的一生,都只为等待,等待那个曾经在槐树上,刻写我名字的少年。



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2009年09月19日 11:59:04

但是窗外有雨

----------你想我了吗-----------


音乐的流淌中,思绪也是流淌着的。周围很静。但是窗外有雨,淅淅沥沥的,像是静默幽夜的叹息,悠长,而又轻柔。于是就有了水样的情怀。我问你,想我了吗?

你想我了吗?是我想你了。我想你了!想念你的沉默,还有沉默底下隐忍的痛。浓浓的悲哀使我有些惊惧于网络了。那么虚幻的模样,就像你的,网络对于我一样是虚幻的模样,很多时候我以为,已经可以把握它了。以为每个出现在我面前的优秀或者温和的脸孔都是真实不变的。有一瞬间,有些晕眩,意乱情迷似的。

喜欢或者爱怜,仅仅是说说而已。有时候,却恍惚有些信了。

这些天,我在做什么呀,孤独使我不是我了!那么脆弱那么依赖着,有时候我在想,这样一个人的日子可以坚持多久呢?我为自己的迷失羞愧了,对待孤独,我是用一种语言的倾泻来消遣的。而往往,言不由衷。

你好忙,我知道的。可是,寂寞使我沉沦了,没有了底,我好害怕!

想我了吗?想我我就在。如果我想你的时候,你就在,那该多么好啊!然而你不在。空空的我的房间,有清冷的灯光,窗外,是细细的雨丝,清愁一般织就一张 相思的网了。远山重水,我是跨越不过的。有些距离,不是脚步可以丈量的。上苍安排我们相遇,仅仅是相遇而已,多余的缘分是没有的。因此,爱着,是痛苦的。所以,不想说爱你,就像不想说永远的离开。

这些都是放在心底的话了。不曾对你说,人是没有变的,但世事沧桑变幻,我们都身心俱疲了。

若我们换位,你会理解我吗?我知道你不会。你一定会怨恨我的沉默,怨恨我的冷漠了。但我不会。因为知道你的苦,像我一样的,没有办法说出!

想我了,我就在。我的灵魂早已经成了无数粒子散乱在这喧嚣的尘世,无所不在,又无处可在了!

遗忘使我万劫不复,而思念,又使我永生。

所以,当你厌倦缠绵缱绻,我早就灰飞湮灭,再不会使你有丝毫的负累。你不必愧疚,真的。别说亏欠太多的话,我根本不能懂。我只知道许多的柔情是因你而苏醒,人世间种种快乐烦忧的感觉,又因你而归来了。除了感恩,没有其他念头。你忽略也罢,遗忘也罢,本来就是因你而生再因你而死,没有什么遗憾。

想我了吧,我就来了。思念使我永生,使我的散乱的灵魂重又凝形,完整的样子,就出现在你眼前了。对于我的样子,你再熟悉不过了。尘世间网络里,总还有人记着我,渺小而又苍白的生命,也就因此而动听。

想我了,我就在。我想你的时候,感觉,你也在的。但是,我不满足你的在,而又奢望可以有种长相厮守的快乐。是谁说,但求曾经拥有而不要天长地久的?他们不懂爱情,到了极致,就是一种生命的纠缠,一直到老到死。

在音乐的流淌中,思绪也是流淌着的。周围很静。但是窗外有雨,淅淅沥沥的,像是静默幽夜的叹息,悠长,而又轻柔。

于是就有了水样的情怀。我问你,想我了吗?



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2009年09月19日 11:58:36

自己的伤害会更深

记忆的画面


这些天一直在头脑里搜寻着那些所谓的的回忆,从记忆开始的地方。

本想着记忆的积淀里会有很多的事情会牵起我的心弦,甚至为一些事开怀大笑,或是显露不尽的悔意。但是出人意料的事情是,当我再次将记忆里的画面描绘出来的时候,虽然有些事情仍然如悬目前、清晰可见,但更多的事情给我的感觉是那样的不完整,很多事情都变成了模糊清淡的轮廓,更多的则是回忆不起来就如同一张惨白的白纸,好像未曾做过任何纹饰,为曾发生过一样。这样的感觉让我想起了郭敬明在他的作品??《幻城后记:回忆中的城市》里的一段话“One is always on a strange road, watching strange scenery and listening to strange music. Then one day, you will find that the things you try hard to forget are already gone.??一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,然后在某个不经意的瞬间,你会发现,原本费劲心机,想要忘记的事情真的就这么忘记了.”或许真的是这样,很多事情不管自己想不想忘记,有了时间的距离,再鲜艳的色彩也会再记忆的视角里淡去,甚至消逝。

回味的时候想到那些开心的事情,到现在还是忍不住在嘴角留下笑意,真的好像觉得那就是终生骄傲,那些事情温存在记忆里真的是一种幸福,可能是我一直在潜意识里很相信“快乐才是永远的”的这样的观念吧。因为大部分时候都觉得快乐才是生活继续下去的资本,才是人生命的支撑。如果真的少了快乐也许就成了双眼空洞,步履蹒跚,四肢无力,毫无生气的行尸走肉。曾今很多的时候都觉得自己的生活很压抑,直到一次和一个陌生人谈话的时候才改变我的看法,那位中年的陌生人说“一二十岁的年轻人在哪里来的压抑?只是缺少了快乐,或么是没有找到寻找快乐的途径而已,真正压抑的是三四十岁的人,是你们的父母那一代的,上有老下有小”听了以后我觉得很有道理,回去了就用笔记下了。大概就是这样的。过来人的话多少是可以信一些的。

关于触碰到那些在当时感觉很委屈,伤心,遗憾的部分的时候,这次我没有回避,我最好了准备去接受那些在情感上给我带来的冲击,当然不是去死,那样就太可笑了。但是这一次,我自己又被自己嘲笑了,因为当我回忆起那些曾今一直回避的东西的时候,这一次,在心里居然真的是一笑了之。之前做的准备实乃多余。或许这就是一种坦然。这种心态的慢慢的养成,应该得益于曾在一篇杂志上看到的一个短篇,故事是这样的“女主人公有一天在她和往常一样在镜子前面梳妆打扮的时候,发现自己的下颌处的一块多年的伤疤不见了,然后她想到‘其实在生活中的种种挫折和磨难也会一样在你平滑的身体上留下这样那样的“伤疤”我们害怕伤疤被别人看见是因为我们太在意我们身上的“伤疤”如果相反,或许那块“伤疤”就会在时间的打磨下不经意间隐去了。”看完后,才明白这是一种对待生活的坦然,这种心态每个人在生活中都应该学会,坦然就是一种解脱。把自己解脱出来了,快乐也就不远了。想想古往今来,多少人事,在事情发生的时候他们或许没有选择逃避,去勇敢的面对,可是依旧在失败后闷闷不乐,受到深深的伤害。我想他们缺少的或许就是一种道家的情怀,缺少的是坦然面对的心态。其实很多时候理性范围内坦然也是对自己的一种宽恕,人行世上,总会被别人伤害到的,在被别人伤害的时候不应该低级的想着要再去伤害别人,但是不能忘记的是别忘了尽量的去宽恕自己,因为往往自己对自己的后伤害比别人对自己的伤害会更深。对自己好一点,大都不会错的。

写到这里恍然觉得,人这一生就像每天都在进行着艺术创作,每天都在描绘着不同的画面。每一副作品,每一张画面都是生活中的一个故事,或是故事的缩影。过去了,我们就将所完成的画作挂上了和人生等长的画廊,回忆的时候就像是他重新回首欣赏他自己的作品,隔的近的时候就看的清楚一点,离的远一点就模糊一些,相距的太远了,或许也就什么都看不到了……



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2009年09月15日 16:40:59

减了清香又添罗袖

水一样的女人


水,清澈透明,有时安静,有时奔放。

我始终认为:水是美丽的。

那是因为一个女人,一个像水一样的女人。只要一想起她,就感觉到心底深处的那根弦被轻轻地弹了一下,于是就想起那些往事,我没想到,她留给我的记忆会是一种刻骨铭心的隐痛。

她叫封,和我同岁。 一时间回到1994年年底,那时刚上初中一年级,我们十四岁。

封的姑姑家和我家是一个村子的,那年她到姑姑家做客,不知为什么,封的姑父和封的姑姑发生了争吵,于是就到村支书家调解,当时我也在村支书家玩(和村支书的儿子是同学),封被气坏了,大声斥责那个男人,就在那一瞬间,封便永远地留在了我的记忆里,封伤心流泪的样子让我很心痛。

对于当年的那个场面,我也感到很难过。

第二天,封就走了。那时不知道她的名字,不知道她是哪里的。

二一转眼,时间到了1997年,我们十七岁。

记得很清楚,那天下午去村东边有事,在街道上和她相遇了,当我看见她时,心里一动,“嗬,这个女生真好看。”紧接着擦肩而过,却没认出来是她,同样又是第二天,她却没走。我认为那天是上天给我的机会,我去村西边水库游泳回来,母亲让我和她去磨面,恰好她和她姑姑也在那儿。于是就认识了,知道了她叫封,是西边很远的一个村子的。我认为,在那一刻我喜欢上了她,只是不知人家喜不喜欢我,现在想来,人家肯定对我没感觉。现在再想想当年那种纯的像水一样的情愫,淡淡地弥漫在每一天的空气中,是多么的美好。

那时却没想到有这样一句话:年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。

又过了几天,她走了。

过后一个月,我到省城上学,却不知她仍在原来的学校学习,于是再没有联系。



时间又过了两年,到了1999年,我们十九岁。

在那两年里我不停地寻找她,甚至希望她出现在我们学校里和我成为校友,但是没有。突然有一天下午,我收到了她的信,才知道她也到省城上学,这样又联系上了。现在我认为:1999年下半年是我目前为止最愿意怀念的一段时光。那时虽然穷,但和封在一起的日子却很快乐。整个学期我们只见了几次面,所以经常会想她,想她说话时细声细气的声音,想她那甜甜的笑容。觉得她就像宋词里描写的诗句一样,怎么形容她呢?她就像是一个来自江南水乡,浑身充满了水灵的一个女子,秋水盈盈地向你走来。

那时我的感觉就是至死不渝地爱上了她。在我的心目中,她就是一位公主,美丽而高贵,我们最亲密地举动就是互相牵着手。

也就是在那时,我忽然就有了一些自卑,说不清是一种什么样的自卑。于是注定了我们将会是一半儿天上一半儿人间的结果。

四过后一年,我毕业并上班,她还在上学。那年我二十岁。

上班的日子里,始终有这样一个念头:向她求婚。因为我感觉如果我不说,这辈子我会遗憾的,虽然那不可能。

结果是她坚定地拒绝了。

烟水悠悠,有句想修,无计相留。

而我是一个只要被拒绝就立刻放弃的一个人。

写到这儿:从我认识她,到喜欢上她,爱上她,向她求婚并被拒绝就一切结束了,整整七年。

五 2002年,我二十二岁,做了一件至今无法原谅的、不守信用的、最丢人的一件事:2002年封毕业,好像找工作用,问我借些钱,我满口答应(没有因为借给她钱而想和她重续前缘的想法)。可谁知由于种种原因,我却没有借给人家,成了一个不守信用的人,现在想起来都想扇自己耳光。

自此以后,封便杳无音讯。

别人说我什么我都认。

六到了2006年,我已结婚。才知道了她的一些情况:她嫁到了四川,有了一个幸福美满的家庭。那时,几年来的想法又涌上了我的心头,那就是无论如何也要把以前答应封的事(借钱)做到。于是联系上她,又不敢一次性给人家,只试探着给了一点儿,结果,遭到她强烈地反对,但是她没办法,我是将钱充到她手机卡里面的。就这样,我们又联系上了。

到了2007年,又断了联系,只知道她在四川成都。

七 2008年到了,可又有谁想到这是一个让国人无法承受的年份。 2008年5月12日14时28分四川汶川发生了8.0级大地震,无尽的悲痛向我们袭来。大地震发生后的第二天,我才缓过劲儿来,顿时想到封还在四川,不知道她怎样了?便开始寻找封:互联网、中国移动10086都发送了信息,可没有一点儿封的消息。为了四川同胞,更是为了封,便开始捐款。不为别的,只因为我们是一家人,更何况封还在灾区呢。

虽然没有封的任何消息,但是我坚信:她会没事的!

到了6月10日,才知道封已经平安归来。下午我就骑车去看她,并把剩下的钱带上,以了却我六年来的心愿。

又相见,伊人却是,楼外柳,眉叶不禁秋,减了清香又添罗袖。

在她家共待了一个多小时,可以想像,封无论如何也不接受那些钱。我急了,说了一些重话,逼着她接收。(过后,她将那些钱全部捐给了灾区) 临走时,我有些舍不得,不知这一别何时再相见。

不是再见,而是再也不相见。因为:认识她本身就是一个错误。

那年,我们二十八岁。

北方有佳人,绝世而独立。一顾倾人城,再顾倾人国。宁不知,倾城与倾国,佳人难再得。

宋词里的佳人终归是一句词,只能成为过去,像过眼云烟般逝去。

我想:我以后不会忘记封,那个美丽得像水一样的女人。



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2009年09月15日 16:40:31

生与死的轮回

生与死的轮回


不情愿也没办法,二叔的镰刀终究没有用上,麦田转眼间被吞吐的收割机还原成了本色。老人们心疼地捡着丢落的麦穗,也把自己的失落捡进了挎篮。二叔没有来,他顾不上。

     瘫在东屋的八爷奄奄一息残喘着五月的热风,对门即将生产的天明媳妇紧闭着门窗,躺在床上怄气。二婶说,嫌天明没出息,整天在家里待着,挣不了钱。我说,城里下岗工人都还没活干哩,农民在家好歹还有几亩地,最起码吃的不愁。我这么一说,二婶倒高兴了起来,说,也是,当农民也不赖,虽然苦点累点儿,可肚子不受屈。就是现在的年轻人心气高,老觉着在家里没出息,生活赶不上城里人。

     二叔婶尽心尽力伺候八爷,可春天洇在土坑上的尿渍,天一热就蒸发了出来,在院子里弥漫,天明和媳妇就发牢骚。天明几年前就捉出把爷爷的土炕诉掉,可八爷不干,他睡续了土炕,离不开土味儿。于是就出现了一家三制的局面:八爷睡的是纯正的土炕,炕里填的是土,席子下面铺着干草,锅灶连着炕的取暖通道,烧的是柴草,做饭时屋里常是浓烟呛人,老鼠常在炕土中刨洞,跳蚤常在干草中乱蹦;二叔二婶睡的是砖炕,前面的炉灶与炕的取暖没有关系,烧的是蜂窝煤,炕上铺的是海绵垫子,没有做饭时的呛人浓烟,没有老鼠跳蚤的活蹦乱跳;天明和媳妇睡的是庆,床上是席梦思垫子,蜂窝煤炉在屋外,屋里装的是暖气片,屋外做饭,屋里取暖。

     八爷和二叔都看不上天明的穷讲究,可天明有他自己的主意,他嫌爷爷和爹娘太落后,跟不上潮流。二叔就训儿子;庄稼人就是跟土坷垃打交道的,不沾土还算啥庄稼人。天明回敬老子:那你还用洗衣机、看电视干啥?

     三十亩地一头牛,孩子老婆热炕头。土地;牛,和炕组成了庄稼最初的美好愿望;可世道变了,土与庄稼人的关联也不再同从前一样紧密了。

     在世人眼里,庄稼人似乎生来就是以土为伴的,一辈子的营生是伺候土地,走的是土路,住的是土房,睡的是土炕,就连城市人骂乡下人也是“土里土气”。

     生与死是人生两境界,仍与土有关,出生叫呱呱坠地,地者土之谓也;天圆地方就涵盖了整个世界。庄稼人的哲学就这么朴实浑厚。

     虽然这哲学由一代一代庄稼人传承下来,可村里的后生们并不买账。天明和媳妇提出要去县医院生孩子,说那里条件好,安全;这着实让二叔二婶急了眼,二婶说,乡下人哪有那么多的讲究,我生你们姐弟五个哪次不是在咱家的土炕上,出啥事了?天明说,过去是过去,现在是现在,啥时候有啥时候的规矩,你不能用老眼光来看现在的事儿。在爹娘的反对声中,天明自己开着三马车拉着媳妇上了县医院。

     吃麦不吃秋,瘫了三年的八爷终于没有熬出五月,在后辈人的哭声中上了西天。天明回来匆匆看了一眼,就赶回了县医院,临走时说,孩子很快就生,顾活人要紧。

     村东又添了一座新坟,圆圆的坟头高大气派。这块稀薄地是八爷的爷爷也就是我的祖爷省吃俭用购买的,解放后虽归了生产队,可祖坟仍埋在这里,我的爷爷奶奶和母亲也都埋在这里。全村人都这样,祖坟一定要在自己的田地里,守着自己的田地,死后心里也踏实,分责任田时,这块地分给了邻居,八爷坚持用三亩半的好地换回了祖传下来的三亩稀薄地。

     儿媳终于生了;是个男孩,二叔升格当上了爷爷。失去父亲的悲伤随即被增添孙子的喜悦代替。在给孙子起名时,老俩口都动了脑筋,可儿子和媳妇不满意,嫌土气。天明的媳妇对我说,哥,你是文化人,你给孩子起个时髦名儿。我也犯了难,不知道什么名字才算时髦。

     虽说电视上的新鲜事儿老两口看得也不少,可有时仍然弄不懂年轻人的花样,天明屋里花花绿绿挂了许多画,只要孩子一睁开眼,天明媳妇就指着那画儿给孩子念,二婶就笑,说孩子才几天,看那画儿有啥用?天明媳妇说这叫超前教育。二婶觉得可笑,问,一个屎尿不懂的毛孩子他能听懂?天明媳妇也不回答,继续给孩子念啊、喔、鹅。二婶拿着尿布讪然而去,就给二叔念叨这事儿,二叔没好气地说,年轻人的事儿咱不管,让他们折腾去吧。话虽这么说,其实他们心里仍是很在意孩子们的事儿。一天正吃饭时,天明从地里回来,擦着皮鞋上的尘土,狠狠地说,狗日的,有了钱咱也去城里住,那儿才叫人住的地方哩。二叔瞪着眼怒气冲冲地说,那你说你现在算不算人?都上城里住,谁来种地?吃啥?我不知道如何去劝解他们父子的冲突,说实在的,这是两种文化的冲突。对此我也感到困惑和两难。

     处理完家事,等二叔二婶回过神,来到自己的责任田时,收割机丢落的麦穗,早已被别人捡得干干净净。只有那圆圆的坟堆,在圆圆的太阳下守望着。两人哭丧着脸,一屁股坐在八爷的坟前,我想安慰他们两位几句,又不知道说什么好。

     如今庄稼人的五月,已撑破了我固有的记忆,所以我对自己这个生活在城市里的庄稼人要重新审视。天明进我赶挚回城,的三马车在土路上颠簸,扬起阵阵烟尘,五月的热风和我一起在光秃秃的田野上穿过。远天边有一朵灰云缓缓飘动,在吊着土地干裂的胃口,我不知道有没有雨。



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2009年09月15日 16:39:56

最好的归宿

虹化


据说,修行极好的密宗高僧圆寂时会出现“虹化”,肉身化作一道七彩虹光,灵魂到达极乐世界。当然,只是听说,真伪无从稽考

。 在布达拉宫,想起了这个传说。看着眼前的许多灵塔,心中暗想,依这个说法,历代达LAI大概不是修行“极好”的,因为灵塔内葬着从正式册封的第五世到第十三世几乎所有达LAI的遗骨。此间只一位没有灵塔,他叫仓央嘉措,第六世达LAI,一个饱受争议、极富传奇色彩的角色。

他十五岁那年被指认为五世达LAI的转世灵童。在藏传佛教史上,五世达LAI可是个了不起的宗师级人物,在政、教两路都取得了开创性成就。可作为他的灵童,仓央嘉措出现了“基因突变”。他拒受比丘戒,尤烦清规戒律,爱好骑马、射箭、唱歌,且都造诣不浅。他最大的爱好还是“爱情”,是个不折不扣的情种。因为这个“爱好”,他成了一位情歌圣手。

这不是戏谑,而是事实。在宗教圈里,提起他常会让人感觉到几分尴尬,在民间文学领域,仓央嘉措绝对是一个响亮的名字。他的情诗在藏地广为流传,有阳光的地方就有人唱仓央嘉措写得歌。后来,他的诗歌还被译成多国文字,流传于世界。

不少寺庙的墙上都会写上这样两句话:“庄严国土,利乐有情”。对仓央嘉措而言,说他“庄严国土”有些差强人意,但他绝对把“利乐有情”做得别开生面。

这种半仙半凡、半僧半俗、半王半民的身份似乎让他感觉不错:“住进布达拉宫,我是雪域最大的王。流浪在街头,我是世间最美的情郎。”

据说,布达拉宫有一条让他秘密出入的暗道, 一次雪夜的幽会让他露了行踪,他索性以诗记之:“黄昏去会情人,黎明大雪飞扬。莫说瞒与不瞒,脚印已留雪上。守门的狗儿,你比人还机灵。别说我黄昏出去,别说我拂晓才归。”

让人印象最深的是这一首:“那一刻 ,我升起风马,不为乞福,只为守候你的到来。那一日,垒起玛尼堆,不为修德,只为投下心湖的石子。那一夜,听了一宿梵唱,不为参悟,只为寻你一丝气息。那一月,我摇动所有的经筒,不为超度,只为触摸你的指尖。那一年,磕长头匍匐在山路,不为觐见,只为贴着你的温暖。那一世 ,转山转水转佛塔啊 ,不为修来生 ,只为途中与你相见……”这首诗把宗教符号和爱情元素不着痕迹地融在一起,构造极其灵异的境界,是一首当之无愧的绝唱。

他的好光景非常短暂。他的背后,始终有一个政治斗争的巨大漩涡,最终这个漩涡吞没了他。康熙皇帝命令将他“执献京师”。据说,在押解途中他死在了青海湖畔。那一年,他二十五岁。

他并不是一个不学无术、一心行乐的“登徒子”。尽管总被经师追在身后,跪着求他学经,但他还是凭过人的天赋通晓了大量的宗教典籍。他也很善良,在抓捕他的军队与保护他的僧人将要冲突的时候,他果断走到军队中间,避免了让多人流血。民间也有很多关于他施法行善的美丽传说。这是一个深得人民喜爱的人。

对布达拉宫这座闻名遐迩的建筑,我有一种非常复杂的感觉。它外表明亮而巍峨,内部却昏暗而狭窄;它既是一座宫殿,又是葬了很多骸骨的坟茔;这里既有虔诚的修行,也有不堪入目的罪恶;既藏过太多典籍,也藏过太多的阴谋。

仓央嘉措没资格葬在这里,没资格在这里修一座缀满黄金、宝石的灵塔让后人祭奠。这倒未必是件坏事,蓝天白云之下的美丽湖畔,对他而言,也许正是最好的归宿。

每次想起这个人,都觉得不可思议。佛教叫人窥破情关,他却深坠情网;宗教领袖应该留下典籍,他却留下无数的情诗。难道“情”也是一艘对众生的渡船吗?难道在最深沉的爱情与最精深的佛法之间、现实的人性与理想的佛性之间有一座神秘的桥梁吗?如果有,仓央嘉措就是这座桥。

也许,没有在布达拉宫留下“灵骨”的仓央嘉措真的“虹化”了。

在藏地,雨后经常见到虹。在雪山旁边,在河流旁边,在无边的羊群旁边,在牧人的帐篷旁边,在唱歌的男女旁边……

那虹是仓央嘉措吗?



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2009年09月15日 16:39:33

眯眼的瞬间

寂寞让我疯狂


风花烟云,落寞滋生,身处喧闹,心旋孤独,漫漫长夜独享清苦,弹青泪,唱思绪,文字是我人生的伴舞,寂寞如歌,笔如泣,纸上沉醉心归期,伤感,怜念,痴迷,残念,痛在心里唯美如斯。寂寞了,笔里的泪,红色漾着涟漪。

怕夜,怕夜里的回忆,打湿流动的静谧,怕夜里的切切私语,醉迷落定的孤寂,红尘独歌,飞月如絮,轻轻暖风拂动飘柳,绝美的落红,苍凉于你,寂寞绽放花蕊的艳丽,怕夜,惨痛的寂寞,但我又喜欢在夜里静静思索,喜欢在睡梦涌动的时候,放飞思维的风筝,流浪圣洁的寸土,捡拾飘落的残迹,寂寞了,我便疯狂的写作,写那些流连往返的婉约之思,写那些痛过的岁岁月月。

人生淡泊心如静水,世俗尘嚣繁芜纷扰,见惯了霓红的迷离,听熟了杂乱的音乐,心空体枯,人黄夜瘦,在喧嚣之外,幽幽淡月之下,看啁啾的琴音,落进树叶,溅无情的苍白,在思海里,血迹与灰色响亮碰撞,心和泪在浅浅呢喃,拿笔,沾满孤独,你如花的笑靥,灿烂一片颜色。

想像人流遗落的寂寞,淡然岁月的流逝,华丽但绝凄美的过去,空洞虚无的未来,日子有了皱纹,心有了痛楚,沧桑来过,泪已漂泊,忧伤定格深邃的眼眸,无奈情缠灵魂,默然点点清数闪光的瞬间,茶在淡化,人在堕落,漂浮的碎片尽剩寂寞。不甘心花在阳光里凋谢,无谓手在行程里败落,看夜,花香亦然,听雨,心扉颤栗,只有墨香的文字,绵绵相依。

寂寞的时刻,我会仰对自然,在天籁之中流连,沉浸思索,对孤星,伤残月,凝落叶,视流水,甚而幻想着风的颜色,红的苍白,想孤独的人儿,在荒凉的沙漠独自流浪漂泊,想与寂寞关联的悲欢离合。是寂寞,把我的思绪流亡天涯,是寂寞,让我在干瘦的空间孤单吟歌,是寂寞,使得我的想念有了沟壑。

寂寞其实也是在忧伤中的享受,淡淡的忧,浅浅的愁,化缕缕清风伴忧愁,走过了风,越过了雨,翻阅了破碎的日历,有过坎坷的经历之后,才知道在寂寞中的独到品位,在淡忧的窗前,沏一杯浓郁的清茶,静静坐在月光的温柔下,看窗外的景色悠然而过,听记忆中往事流动的声音,别样的情,别样的味,真能让人心净化归零。虽然在滚滚的红尘里,我有过辉煌的足迹,也有过伤痛的失落,有过炙热的爱淡成云烟,也有过留念的情重落心间,过去了的,都是流水,荡然无存,痕迹也仅仅为片片的纸屑,在眼前如飞鸟即过,谁也无法对遗留的影子进行捕捉。

是寂寞,让我在闹市的静地,寻找着安谧,是寂寞,放飞了我文字的冲动。麻木了城市灯红酒绿的风景,拒绝了恐惧的物欲横流,惊悸了儿女恋情的悲伤,感叹了岁月的蹉跎,也许在这个禁锢的空间,才能真实找回自我。寂寞了,孤独了,心却飞扬不已,看洁白的纸上,流着苍白的血迹,那是我心和泪曾哀叹过后的痕迹。

寂寞也如梦,也有开也有落,几度年华,风月暗涌,在眯眼的瞬间,感受绽放的美丽,寂寞中有花,寂寞中有雨,寂寞的情愫中充溢的全是自己,可以欢,可以悲,可以把自己毫无顾忌的在天空里放飞,寂寞是空炉,点火的也是自己。

寂寞让我疯狂写作,不为虚华的功名利图,不求甚解的迷惑感动,只是为自己的心情找个出口,只是让寂寞的时候心有伴而随,只是让自己,孤单的夜里追逐笔迹,孑然的身影倒在路上不再疼痛,让自己的天空,长期潮湿。



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2009年09月07日 15:18:39

片片细腻的暇思

金秋


天渐渐凉了,太阳渐渐远了,秋天到了。秋天是金黄的季节,是收获的季节。春华秋实,果树飘香,秋风吹得人心醉。

秋风来了,秋雨落了,满山层林尽染,浓浓的绿,夹杂浅浅的红,一缕缕黄。淡淡的香,随着风,飘洒四方。秋天是一首诗,秋天是一幅画,秋天是一首歌 ,秋天是一个美丽的梦。秋天很美,美在一片金黄。万美之中秋为最美。

春天洒下的种子,秋天得到了收获 。

金灿灿的田野里,棉花白似雪,谷穗弯了腰,高梁红胜火,苹果园里,远远望去,好似棵棵树上都缀满了红灯笼。这果实她饱历了春的温柔、夏的热情,如今静静地、悄悄地融入一片淡淡的秋光之中,秋天是多彩的,秋天阵阵稻谷扑鼻香;秋天的情感流溢着苦尽甘来的味道;秋天的生活蕴含着沉甸甸的永恒,秋天是一个让人怀念和期待的季节。

我欣赏秋的美丽。五彩的秋色让我流连忘返,走在秋天的草地上,漫卷诗书喜欲狂,我是一个恋秋的人儿,秋让我醉了。

那小草不服秋霜的威逼,仍然绿着,草尖上有一点黄,就象一顶小帽,在秋风里摇晃。

到世博园看看秋菊吧,那菊花争奇斗艳,竞相开放,有的金灿灿,有的红彤彤,有的墨绿,有的雪白,一朵朵,一枝枝,傲骨凌风,大的,小的,含苞的,怒放的,引来了蝴蝶,密蜂飞来飞去,给菊园带来一片生机和活力。

到了深秋季节,红枫就是最浓最浓的秋色。你漫步在红枫林中,就象步入了红色的海洋,黄红、桔红、深红、还有半透明的晶红,再配上一抹抹绿,风中矜吟,雨中放歌,倚着窗棂,凭着栏杆,看着明月,欣赏红枫,任秋风拂面,对酒当歌,人生几何?

一往情深深几许,深山红叶照秋雨。红叶醉秋色,碧溪弹夜弦。佳期何所在,谁知相思侣?半世浮萍随逝水,万般柔情,恰似东流水?

人生若只如初见,何事秋风悲画扇?萧萧风雨夜,影铺秋水面。秋林映着落日边酡红如醉,衬托着渐深的暮色,晚风带着清澈的凉意,随着暮色浸染。惹人心醉。那是一种说不出的凄楚之美。

我喜欢这凄凉之美。因为秋天是温柔的,因为她是一位母亲。她孕育成熟了每一粒种子;她抚养成熟了每一片绿叶一盈秋水,温柔明净的似母亲的眼睛,最是一泓浓情, 溪水从隙石间奔窜出来,跳动着明快活泼的音符流淌着秋天的身影和神韵。北普陀的深秋红叶是最美的,漫山红遍,令人如醉如痴。

秋天是多情的,因为她有那么多的产儿。春天洒下的种子,秋天得到了收获!明净的秋月更是多情,皎洁的月亮把清丽的余辉铺洒开来,给大地披上五彩的颜色 ,透出温馨、宁静、梦幻般的美。沐浴在这片银白的月辉之中,让你身心舒畅!如果你的身心任她触摸,她会浸润、渗进你心底每一寸荒芜,让你在不觉中变的生动而浪漫起来。

秋天是含蓄蕴的。她饱历了岁月的沧桑,春、夏、秋,如今已果实累累。 秋天是多彩的,那黄叶绿树红花,还有那旷野,那长烟,那黄昏的牧童,那暮色里的笛声,那溶溶月色中的阵阵馨香,那阵阵馨香中的美丽背影……一切的一切,无不如诗、如画、如歌、如梦,在你的心头萦绕,冥冥秋季,似有一种豁然开朗的感觉,其真正的内涵在于它成熟的魅力。

我们常说:人生一世,草木一秋。我们每个人都只在这个世上短暂逗留。相对于时间长河,历史的沧桑岁月,我们每个人都是短暂一瞬。想到此处,我不禁思绪滚滚,看满山红叶,看落叶铺地,一地金黄,生活,我们过得充实,问心无愧! 想起在锦州的日日夜夜,饱历了春华秋实的繁盛和热情,耳听城市的喧嚣,而如今不再随尘世追逐浮华,是夜静悄悄 融入一片宽广的尘埃之中 。 化做草根的馨香 ,曾记得那 那阵阵馨香中的美丽背影 。 这一切心头萦绕 ,片片细腻的暇思, 让人愈发喜爱这淡泊的秋色 。 秋叶,并非枯萎,而是回归大地的丰韵 。 生命与情感也是如此 。 轻狂浮躁之后 终有一种方式,宁静而安详,归于平淡,你若懂得赏秋的美,便不会感伤凋零。 很多人常常叹息行云流水的平淡,却不懂得如何放正心态看待似乎枯燥的生活,四季春夏秋冬,尚有暖凉,何况人间至情。你若执着于炎夏的奔放,乍暖却终会灼伤。日子终不是顺风顺水的无波无澜。善待自已,善待生命中每一个爱你的或你爱的人。



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2009年09月07日 15:18:17

每个黄昏

我三岁那年,爹死了。我清晰地记得,临终前,爹的眼角挂着一滴泪,泪珠在秋阳下抖动着、闪烁着。年幼的我未能从这滴泪里读出什么。许多年以后才明白,那滴泪里含满了牵挂。

  那年,哥七岁。七岁的哥在那年忽然长大了,他已经能帮娘照看年幼的我。看到别的伙伴被爹背着,我很羡慕,哭闹着也要那样。于是,哥背起了我,由于身单力薄,走不了几步便会跌倒,跌倒后,哥又很快爬起来,再背我,直至再次跌倒……哥因为背我而跌倒了多少次,我记不清了。我只记得,每天夜里,娘总要抚摸着哥满是伤痕的腿,心疼地说,背不动就不要背了。哥却说,我要背。他不想让我被那群有爹的孩子嘲笑。

  过年对孩子们来说,是最快乐的日子,可是对我和哥来说,和平日里没有什么区别。那时,家里穷,娘给我们买不起新衣服和好吃的,她只能给我和哥一人一角压岁钱。每次,我都在很短的时间里把我的一角钱花完,又哭闹着去要哥的。拿到哥的一角钱,我会去买在那时看来极为香甜可口的糖葫芦。糖葫芦红艳艳的,粘着一层亮晶晶的糖汁,我边贪婪地吸吮,边向哥挤眉弄眼。哥只能眼巴巴地看着,把一根手指伸进嘴里吸着。

  我永远也忘不了那个秋日的午后。那个午后,改变了哥的一生。那个午后,哥割完猪草后和村里的几个孩子去山沟里采野山楂。每年秋季山沟里的山楂总是结得满满的,红红的,挂在枝头。远远看去,像红色的宝石。采来的山楂不但可以拿到收购站去卖,还可以在冰糖葫芦加工作坊那里记上账等到冬天换糖葫芦吃。我要和哥一起去,哥不让,说我太小。哥还说他找到了山楂最多的地方,那里很偏僻,没人发现。他要采好多山楂,卖钱给我买新衣服,还要让我在冬季里每天都能吃到糖葫芦。

  黄昏时,天色忽变,狂风骤起,天地之间一片昏暗。不久,雨便如倾泻一般从天空中倒下来。和哥同去的几个孩子都相继回来了,惟独不见哥的踪迹。问同去的孩子才知道,走进山沟后,哥就不见了。娘顾不了许多,冒着大雨,踩着泥泞的山路,奔进山沟,在一个偏僻的崖畔下发现了哥。哥正躺在泥水里,他的手里紧紧握着一个小布包,布包里装满山楂……

  回家后哥一直发着高烧,娘找来村里的大夫,又弄了许多偏方,都没有用,哥的高烧一直在持续。最后,一个江湖游医的几副中药让哥的烧退了,可是,从那以后,哥失去了往日的活泼与聪明,变得目光呆滞,几乎不能言语。惟一能表达他内心世界的只有一句简单的话:“嗨,糖葫芦。”不管碰到谁,不管别人对他的态度怎么样,他都会笑嘻嘻地喊:“嗨,糖葫芦。”娘为此伤心过,叹息过,领哥看了好多大夫,都没有用。

  我上学了,由于身单力薄,班里的同学经常欺负我,就连班里那个最丑最小的女生也敢伸出五个乌黑的手指在我的脸上抓挠。每次在放学的路上,总有几个坏家伙拦住我,让我从他们的裤裆下钻过去。

  那天下午,如往日一样,那几个坏家伙又故伎重演。我跪下去,正准备钻时,哥不知道从什么地方钻出来。他一把拉起我,为我弹去身上的尘土。哥的样子让我一阵惊喜,我以为哥的智力恢复了,可就在这时,哥冲我喊了一声:“嗨,糖葫芦。”

  围观的同学一阵哄笑,我的脸火辣辣的。那几个坏家伙在笑声中向我和哥扑来,把我们扑倒在地。哥挣扎着,用他的身体挡着我,任拳头雨点般落在他的身上,哥没法反抗,只是不停地喊:“嗨,糖葫芦……”

  晚上,看到满脸红肿的哥和满身尘土的我,娘流泪了,泪水像从伤口上流淌出来的鲜血,鲜红鲜红的。第二天,娘去了学校,可是我只安宁了几天,又开始挨打。

  从那以后,哥每天都会站在我放学的路上等我,几乎每次,他都要用身子护着我,挨那几个坏家伙的拳头。他依旧不会反抗,依旧在疼痛难忍时喊:“嗨,糖葫芦。”

   日子在手指间悄悄流淌着。

  我上中学了。由于过度劳累,娘百病缠身,不能下地。这时,家里惟一的收入都来自哥。哥和村里人去离村不远的工地上干活。因为哥傻,工地上的人把最苦最累的活给了哥。每天晚上回到家,哥总累得龇牙裂嘴,连吃饭的力气都没有。娘见状叹息着:“干活时不要死卖力,他们都欺负你傻。”不知道哥能不能听懂,他只是一个劲地喊:“嗨,糖葫芦……”我知道这句话里饱含了太多的心酸、苦涩和无奈。

  一天中午,我在教室上自习时,忽然听到外面有人喊:“嗨,糖葫芦。”“是哥。”我一惊,不知道哥这个时候跑到学校来干什么。

  走出教室,见哥站在教室门前的小路上,正四处张望。看见我,哥显得很兴奋,跑过来,把一个纸包递给我。打开纸包,里面是两个肉夹馍。

  “嗨,糖葫芦。”哥冲我喊。

  我明白哥是让我吃。肉夹馍勾起了我的食欲,我狼吞虎咽地全吃了。见我吃完,哥又喊了一声“嗨,糖葫芦”然后跑开了。

  后来我才知道,那天中午,哥干活的那个工地上的午饭是肉夹馍。哥舍不得吃,跑到学校给了我。工地离学校有十几里地,我不知道哥是怎样饿着肚子、顶着烈日跑来的……

  我考上了大学。

  在收到录取通知书的那天,村里人都涌到我家来为我祝贺,往日冷清的家里有了欢笑,娘一直挂满愁苦的脸上也有了开心的笑容。哥似乎明白了什么,在人群中间来回穿梭,不停地对每个人喊:“嗨,糖葫芦。”

  我走的那天,娘把我送到了村口。哥没有来,他去工地干活了。他要给我挣学费和生活费。听娘说,那天晚上哥回到家,见我不在,不停地喊:“嗨,糖葫芦……”后来,哥又去村口,每当他看见一个和我身材相仿的人时,总要跑上去,大声喊:“嗨,糖葫芦。”见不是我,哥的脸上顿时写满失望。哥一直在村口站到深夜,娘怎么劝也没用。借着清冷的月光,娘看见哥的眼睛里有亮晶晶的东西在闪动……

  不知不觉中,离家已经有好一段时间了。每个黄昏,我都要朝着家的方向,站立好久,并默默地问一声:“娘,哥,你们好吗?”恍惚中,耳畔响起一个熟悉的声音:“嗨,糖葫芦。”那个声音好亲切,好亲切。那个声音是世界上最亲切的声音,那声问候是世界上最真挚的问候,那声问候里饱含着许多许多……



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2009年09月07日 15:17:56

破旧的船

水乡


六月的夏日,天空中好像缺点什么.显得太单纯了,总是板着那苍白的脸,毫无表情的看着山山水水,绿树野草.好像有什么话要说,却终于又开不了口.那颗炽热的心被深深地遮避,被掩埋.再也无法放射出万丈光芒了,四下的一切也跟着这沉默的天一起承受.

一曲河水环抱着这个风景秀美的乡村.静静的水弯弯曲曲地流向远方.越流越宽.越流越广.最后将流进滔滔的大海.它并不寂寞,两岸芦苇丛生,为它护航.飘飞的芦花为它歌唱.从而水变得更清了.水草油油地在水底招摇,像一条不知疲倦的鱼在水里游动着。

一支从茂林中伸出的鱼竿上却停着一只飞累了的蜻蜓.河水之上的浮漂一动不动,.大概是睡着了吧. 水在水中浅浅的流着水,风在风中淡淡的吹着风.河水边不知什么时候就有了一间旧旧的茅草屋,小屋独立的方式,一俯一仰.就有了气势.小屋的四壁不是用古老的泥土堆成的,也不是用传统的砖彻成的,就是用一块一块结实的木板通过和一颗一颗的钉子结合而成的.木屋共有二扇窗子,在朝水的这个方向上,留有一方方正正的窗框,窗框被一个十字架的木条分成了四份,上面已没有了那层专薄薄的窗户纸了,但还是看不清楚光线灰暗的屋里面.人为什么那么怪,总是把自己囚在自己造出的屋子内.而抱怨光线不够亮,生活没有阳光.我慢慢地抬头,仰望屋顶.一阵从河面吹来的凉风拂乱了我的头发.接着,掠过屋顶,那些由于长年风吹日晒而早已变了颜色的稻草,沙沙作响.好像在说什么似的.但我却听不懂,看得出她满意的神情,屋檐边飘动的稻草,像一个多情少年飘逸的秀发一样,风流倜傥.

木屋四周,或密或疏地长了些野草.其后种有萝卜,大蒜,四季葱,黄瓜.其侧面不远处有一梧桐树,枝繁叶茂,有些带黄的叶子,极像手掌.是夏日乘凉的好地方.河水流过半张如又臂的篱笆时.脚步更慢了,它用饱满的乳汁哺育着篱笆之下的一切生命.

河水温柔的流着,木船任其摆布。懒懒地躺在河面上了,像喝了醉酒的老人一样,爬在浅浅的草地上睡得正酣。极目远望,几乎没有桥的痕迹,可能是有渡船的原由吧!一只渡船在一根高高的竹竿的约束下,显得更加苍老,更加倦怠,更加憔悴。昔日的豪情奔放,驰骋江面已全然消失在残老的骨髓里边了。船上的木板被虫蚁侵蚀了一部分,船舷的颜色呆滞,两块从船上脱落的木板,无规则的排放:它纯乎已经是一条破船了。同一时间,同一地点,同一人物,不同的却是那颗跳动的心。一丈之外,有一只色彩鲜明的乌篷船。船身披着一层棕木色外衣,那木料,若用手指关节处轻轻敲击船身,会发出音乐般悦耳之音,船舷描绘着朱红线条。弯弯曲曲的像是一段红绸带,船的中心便是乌篷了,乌蓬乌黑而有光泽,这都是乌油的功劳,其实篷子只是一张普通的席子!几根分开的竹子将乌篷紧紧的夹住,然后钉子又起作用了,将竹子在船牢牢地钉在一起.乌篷便成了半圆形,和拱桥的桥洞一个样。船帘是揭开的,里面放有一张棋桌。二壶棋子,一条凳子,一盏酒杯。

风继续吹着,把厚厚的云层吹低了,吹黑了.灰色逐渐瘤腐蚀了山峦与树林,占领了木屋,“为什么这样清静”心中想着,尽管我不相信这是个和善的黄昏.这时候,从梧桐树上传出一两声清脆的鸟啼鸣,有远处不知什么地方传来了一阵悦耳的歌声.惊起了一滩白鹭,声音不断在空气中荡漾,正是因为这些声响,反而觉得更寂静了.河面上,升起了浓浓的白色雾气,飘向了大地.在那么清澈的河水中,却依然看不清楚它的面容。,..雨已做成了巨大的纱帐,飘飞在空中了。撒向地面。有了开始,它就没完没了了,越下越大,越来越凶。这雨不是因为天地干渴而下的,不是因为万物需要而下的,也不是因为法师嘴里念了一遍又一遍的符咒而下的,就是因为聚起了人间太多无形的水蒸气,终于承受不住了。不远不近,一架没有车篷的风光溜溜的站立在灰蒙蒙的天空下,我无端的觉得那风车犹如脱了衣服的巨人,此刻正受到狂风的侵袭,回头看见木屋已在雨中虚幻成一团,我只好钻进乌蓬船中,听着打在蓬顶上狂疯的雨.我感到一阵心悸.连忙拉下一端的船帘.我闻着气中雨的气味,或让人惊心动魂,荡气回肠.或让人心田湿润,灵魂被滋养。乌蓬船在烟雨中摆动着。我又一次看见了那条船,在雨中更加的破旧与狼狈.天空好像装了成千上万部弩,将密如飞蝗无穷无尽的箭,射向人间.雨丝根根强劲.它们在相互彻底粉碎与飞溅,反复地射杀着这个威风荡然无存的破旧的船。它挣扎着,虽然毫无用处,终于,它被载了它几十年的河水给吞没了.雨打在水中炸开了,发出鞭炮般的声响.送了它最后一程.我默默地为它祈祷了很久很久......



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2009年09月07日 15:17:31

你们安心读书吧

半路夫妻


大哥的人格值得称颂,但是他的行为我不能恭维。

大哥宝灵长我24岁,兄妹8个他最大,我最小。宝灵是我们家的第一个男丁。爹妈特别器重,好在大哥学习成绩优异,父母吞糠咽菜忍饥挨饿把大哥供得54年灵石初中毕业。做了张家庄矿的干部。当时村里和矿上的姑娘挣着嫁他,可是他云里拣花拣浑了眼。一直到他28岁父亲过世,32岁62压回村还是单身一人。在我们这样的穷苦又多子的家庭里如果他能够开个好头,后面的嫁娶问题就迎刃而解了。可是他没有成家导致我们家兄弟4个4条光棍。后来先是老三入赘,老四才娶,老二娶了个又傻又哑的,老大54岁才娶了老婆。

大哥回村以后也有几次差点成功的娶老婆机会,其中又一次是让母亲和大姐给阻拦了。从此宝灵大哥自暴自弃。他不是圣贤,他也有两起爱情故事。一个是村里的教师,小他10岁,村里当时只有他们两个有文化,所以谈得拢。但是直到女老师走也没有谈成,当然女的虽然有心可是谁愿到我们家这个孤儿寡母光棍成堆的火坑里跳?我们这些人拖累大哥也是罪不可赦。大哥给女教师挑了80斤的行李50里相送缠缠绵绵、痛哭流涕、挥泪送别的凄惨场面是可想而知的,给当时的村里人留下了许多的话柄。

因为大哥有文化,后来又到村里的一个初中毕业的媳妇家串门子(不正当男女关系),男人不管,这女人和大哥的婚外恋不是十分纯洁,就是为了捞钱捞东西。这种关系一直持续了20年,这女人甚至阻挠大哥另娶。小时候实在苦了我这个小弟,那时我正在村小学读书,我们在学校院子里做游戏的时候,同学们看见大哥爬到女人家,就高喊:“上去了”看见出来往下走就喊:“下来了”我当时羞愧得无地自容,恨不得找个地缝钻进去。大哥还经常把人家的孩子抱回我家,给好吃的,买好玩具。这个女人经常找我母亲给他裁剪衣服做棉袄,甚至让我母亲给她家做鞋、补袜、看孩子、磨面,到了我家看见什么值钱的东西就理直气壮拿走。这种现象一直延续的我娶了老婆。我妻子进了我们家门,这女人还是经常让母亲给她家做活。妻子告诉我妈说:“妈妈您不能去给人家做事情,如果她嫁给大哥,你给她拾鞋递帽子都行。可她是人家的老婆,我们凭什么给她做呢?”后来母亲就不再给那女人做事情了。85年在我和妻子的主持操办下,大哥娶了现在的老婆丽爱。

85年宝灵大哥娶了丽爱嫂子以后,两人相敬如宾、举案齐眉,这样一个美好和谐的家庭就建立起来了。大嫂家的三女儿招了我大姐家的三儿子入赘做女婿,改名换姓顶门立户。大嫂的小女儿写在我大哥名下。大嫂家的出嫁的没出嫁的和干女儿共8个,逢年过节宾客盈门、高朋满座。大哥对第三代接班人非常亲,看见两个孙子眼睛就发亮,要星星不敢给月亮。经常背着儿子媳妇给孙子钱,父母训孩子他还护短。好在两个孙子有出息如今在灵石高中读书学习成绩非常优秀,交口学生去灵石上高中没有花过1毛借读费。说起来大哥比大嫂整整大一轮排,都属狗。我们都认为大嫂一定能够把大哥伺候到年老死亡。大嫂平时对大哥好的没法说,每天给大哥洗脚,大哥不愿洗,大嫂把大哥的双脚泡在水盆里,有说有笑给大哥把脚洗干净。大哥身体还硬朗,大嫂总是给大哥做美味可口的饭菜,二十年如一日每天早上给大哥冲两个鸡蛋喝。大哥有了病爱哼哼,大嫂总是不厌其烦地守护在大哥身边喂水喂饭端屎送尿。所有这些都我们这些兄弟姐妹做不到的。我们小兄妹4个在一起总是说,大哥的生活太幸福了,根本不用我们操心了。天有不测风云,人有旦夕祸福。就在今年正月十五那天,我大嫂在灵石女儿家里突然得了脑溢血,儿女赶紧把她送往医院。从此我们亲爱的大嫂就再也没有醒过来。尽管大哥和儿女竭尽全力给治疗,但是一直没有能够醒来。医院已经下了病危通知书,并且要求出院。但是大哥不肯,他要求给大嫂做了手术。在灵石人民医院和大嫂同一病房的一个78岁的老人昏迷了17天才醒过来,我去医院看望大嫂,大哥对我说:“人家昏迷了17天,也许你大嫂20天左右能醒过来!”20天以后大嫂还是没有醒来,只好把她拉回村里。回到村里一直就是给大嫂用胃管喂流食,经常输氧输液吃中药,这样大嫂在亲人的精心护理下比医院的预料整整多活了6个月。这六个月大哥一直在四处奔走寻找治疗脑溢血的良方秘籍,他说:“宁可碰了,不要耽误了!”大哥甚至求神拜佛给大嫂治病。后来长期使用胃管,大嫂消化出了问题,上下不通了。大哥对我说:“能不能把胃管拔了,每天一汤匙一汤匙给你大嫂喂吃的呢?或许慢慢会好起来!”我们都知道无可救药但还是让满足大哥的心愿说不妨试试,后来试了两天自然于事无补。

今年7月,大嫂的病出现回光复照,大嫂的眼睛能够睁开了,有时还在流泪,虽然不能说话,但能看出来神情里对大哥还是放心不下、依依不舍。大哥欣喜若狂,逢人就说:“丽爱的病有了好转的迹象,也许过几天就能说话,说不定还能下地走动送了屎尿呢!”可惜好景不长,8月9日晚上22点20分,大嫂的五脏六腑已经腐烂了,嘴里和鼻子里开始流黑水,大哥含着眼泪给大嫂轻轻拭擦干净。大嫂的头突然耷拉了下来,等儿女们去摸的时候,大嫂的脉搏已经停止了跳动。

丽爱大嫂出殡前后,我一直在大哥身边,一边开导,一边陪伴,灵柩抬出了门,我看见大哥的手在发抖,眼里流出两行浑浊的泪。大哥强装笑脸对我说:“今天的天气真好,明天这个时候,咱这事就利索了!”大哥大嫂的8对子女,20多个孙子外孙,时不时地来关照大哥。我们这些弟妹也不离左右,还有一些亲戚朋友经常来问候。遇到一些知心贴近的人,宝灵大哥就含着眼泪说:“丽爱实在是太凄惶了,半年了,不能吃饭,不能喝水,不能说话,她跟了我24年,没有过多少舒心日子就走了!”说着说着三行鼻涕两行泪就流了下来。

好在宝灵大哥的儿女都十分孝顺,尤其是两个大孙子他们对妈妈说:“如果你不好好对待爷爷,我们兄弟两就不上学了,我们回来伺候爷爷!”儿子和媳妇说:“孩子们,你们安心读书吧,你爷爷的事情我们会做到让你们和所有人满意的。”

人常说“半路夫妻搁驾牛,各自心里有小九九。”“夫妻本是同林鸟,大难临头独自飞。”其实并不是这样。在大哥宝灵和丽爱大嫂的婚姻关系正应验了“国乱思良将,家贫思贤妻。穿破才是衣,到老才是妻。儿女满堂,不如半路夫妻。”的古训。



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2009年08月27日 15:30:47

梅与之作伴

翠竹青青


如果有人问我:“你最喜欢什么?”我会毫不迟疑地回答:“我最喜爱竹子。”我从小就对竹子怀有一种特殊的感情,完全可以说是一种偏爱,一种超乎寻常的爱。

在我们赤水一千八百多平方公里的土地上,这里多雨的亚热带气候正适应了竹子“性喜暖温”的生活习性,到处可见竹的踪影。凡到过赤水的人,都会说赤水整个就是一个活脱脱的天然竹类公园,这话一点不假。赤水翠竹遍地,春夏两季放眼望去,片片葱绿,自不必说。即使在水瘦山寒,树叶凋零的冬天依然不乏绿色。这翠竹,不怕酷暑,不畏严寒,刚劲挺拔,四季常绿。赤水的村村舍舍,房前屋后,到处可见。如果把婉蜒万里的长江看成是的一条玉带的话,那么赤水则是翠竹遍生,镶嵌在这条玉带边上的一块绿色翡翠。这里的人们生活离不开竹子,正如古人说:“宁可食无肉,不可居无竹。”人们吃的是竹笋,用竹笋款待远道而来宾朋,坐的是竹椅,特别在夏天坐竹椅比较凉爽,躺的是竹床,垫的是竹席,住的是竹棚或竹楼。如果有一支优美的乐曲使你陶醉,但可别忘了,乐师们拉的、弹的、吹的大都也有用竹子制成的乐器。

青青翠竹,亭亭玉立,它有着修长的身躯,好似苗条的妙龄少女;又有着挺拔的姿态,好似威武的坚强战士。

竹子都是四季常绿植物,可是它的绿并不是四季一种绿:春天,它是新绿的,给人以清新自如的感觉;夏天,它是翠绿的,给人以生气勃勃的感觉。赤水的夏夜,月色融融、竹影婆娑,凉风徐来,沁人心脾。秋天,它是油绿的,给人以回归自然的感觉;冬天,它是苍绿的,给人以苍劲挺拔的感觉。特别是新竹在修长的枝干上,长着又细又密的小绒毛。每逢雨季,新竹都会大口大口地吮吸着甘泉般的雨水,小绒毛上沾满了小雨滴,酷似一串串美丽的珍珠项链闪着珠光玉彩。

竹子一般不开花。它没有牡丹的高贵,也没有君子兰的艳丽;它没有月季的引蝶浓香,也没有茉莉的诱人清香。竹子朴素,不炫耀,不卖弄,因而不为人们所注意,在姹紫嫣红的春天,则更引不起人们的青睐。但它独特的美,却吸引了许多文人墨客,成为他们的爱物。著名“扬州八怪”之一的郑板桥不仅擅长画竹,还以竹自喻,他曾在《竹》一诗中写道:“一节复一节,千枝攒万叶;我自不开花,免撩蜂与蝶。”在这首诗中,郑板桥巧妙地抓住竹子一般不易开花这一特点,表白自己宁愿保持本色,也不愿钻营取宠的态度,这也是竹子的品质的写照。

竹子开花的周期较长,而且要有一定的气候条件,因而不易被人们发现。一般地说,从笋长成竹后需几十年方开一次花,其花为复穗状花序,白色或淡绿色,与小麦花相似,形体极小。和风吹过,漫天飞扬,其情景如唐诗所形容“惟解满天作雪飞”。不过,竹子开花并非好事,它象征着一带竹林生命周期的结束,造成大片竹林枯萎。我国科学工作者正致力于这方面的研究。也许有一天,人们能根据需要控制它的花期。

竹子的最大特点是“腹中空空”。把竹子纵向剖开,里面只有横隔的竹节,其他一无所有。我国有一个成语叫“虚怀若谷”,虚,就是谦虚;怀,是指胸怀;谷即为山谷。整个成语连起来解释就是谦虚的胸怀像山谷一样。而竹的“腹中空空”正好形象地表明了它谦虚之至。腹中无物就必须从外界不断地汲取营养,不断地充实自己,永不满足。

谦虚,这就是竹子最显著的精神!

竹子不仅如此,它每成长一步,都留下印记。在生命的旅程中,一步一个脚印地前进。困难不能使它害怕;挫折不能使它畏缩,竹节足以作证,它将竹子的前进过程作了生动详细的记载,这难道不能给人一些启发吗?我们在实际生活中,做一件事情,学一样本领,均应循序渐进。一步一步、脚踏实地前进,切不可操之过急,急于求成。

在春天,竹子不引人注目,而在冰封大地的冬天,只有松、梅与之作伴,故人们把松、竹、梅亲切地称作“岁寒三友”。竹能够抗严寒、斗傲雪,它的生命力强。一首题为《题画竹》的诗中写道:“新竹高于旧竹枝,全凭老干为扶持,明年更有新生者,十丈龙孙绕风池。”生动地写出了竹的旺盛的生命力。

每当春风吹绿大江两岸,桃李争芳斗艳的时候,竹林里的泥土就一块块地向上拱起,这是春笋听到了春风的召唤,开始萌动了。这些春笋以顽强的生命力冲破重重阻力,从泥土中钻出来,一经春雨滋润,一夜之间就能窜高许多。雨后的清晨,竹林分外秀美。朝阳初升,一抹金色的阳光首先照亮竹梢,高高矮矮的春笋挺着笔直的腰杆,笋尖的嫩叶上滚动着晶莹的露珠,雾气在竹林里慢慢浮动,像轻轻飘动的羽纱。春鸟在竹林间歌唱,白鹭在竹梢中嬉戏,大红公鸡迎着灿烂的红日引颈高歌……这竹林晨景,使人沉醉,使人留恋!



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2009年08月27日 15:30:27

苦笑着摇摇头

爱人走远,情未停留


“一路从泥泞走到了美景,习惯在彼此眼中找勇气,累到无力总会想吻你,才能忘了情路艰辛......,优美的曲调回荡耳边,这是我们曾经的约定,却是你带着她走进结婚的礼堂。

为什么我总是一个人躲在黑暗的角落去品味这优美的感伤,每一句都像尖锐的刺刀,刺的我遍体鳞伤,我闻见溢出的血腥,听见鲜血渗出皮肤的声音,我看见我的身体流出黑红色温热的液体,是为携手殿堂的你们铺开红色的地毯。

刺刀已经戳穿我的心脏,心跳没有规律却不停止跳动,好痛好痛!直到我已经麻木不再有痛的感觉!如果此时我是饥渴的,那么我会选择饮尽我的血液。

双唇已经变得苍白、无力,空洞的双眸失去往日灵异的光彩,死灰般呆滞。时间没有因我停止,依旧指缝流逝……

钟声敲开遮日的乌云,太阳神赐予我力量!

拖着疲惫我依旧思考,忙碌的日子却忘记文字可以用来宣泄内心的失衡。我开始学着逃避学着伪装,避开我依赖的人伪装本不坚强的自己。

我要忙碌的生活步调代替空虚的时光,要心痛的感觉代替舞的旋律。我用笑来证明自己的快乐!即使不是发自内心的微笑,但我相信至少我笑了。我不去拒绝任何人对我的好,我贪婪的收集着别人给于我的快乐,我被虚荣环绕着,却不去在乎他人的感受,我变得好自私。我再也看不到别人也会痛。

我开始学会了欺骗,我生活在自己编织的谎言世界。那个世界没有可以欺骗我的谎言,所有的谎言都已被我识破,我被自己宠的天昏地暗,乐在其中,看不见黑暗是在欺骗自己的双眼……

回到家里我把自己关进黑暗的小屋,然后就是倒头入梦。偶尔会从哭泣中醒来,清晨却遗忘的彻底,然后继续新一天的旅程,继续穿梭在喧嚣的都市,克隆着一个又一个明天。

突然发现匆忙的日子是最美好的,忙碌与充实使我忘记雨季的泥泞,忘记比冬天更冷的夏天,忘记歌中唱的约定……

忘记奔跑仍然没有忘记思考。她说:放浪形骸于世间我们都没有错。然后我们就疯狂的笑着,呐喊着!走在最繁华的角落。

累了总该停下来思考,我不能因此迷失自我,不要因此而堕落,不要就此颓废,一个声音高叫着:站起来!站起来!学会坚强!相信自己!猛回头,却没有看见那人的影子,夜空中回荡着它高叫的声音,空荡荡的街道,只剩昏黄路灯拉长的疲惫。苦笑着摇摇头,然后继续前进。

那个声音唤醒了我的灵魂,我终于醒了。

走在冬季的街道,寒风吹乱了我的长发,那个季节就这样与我擦肩而过。飘落的雪花覆盖了火一样的热情,被夕阳拉长的身影还在递延谁的柔情?

爱人走远,情未停留,原来生活需要如此多的力量!当晶莹的液体夹杂着咸涩的味道划过嘴角,低头、抬头、走路、看天、我笑了!



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2009年08月27日 15:30:08

地球的主旋律

把你带进我生命的蓝色里


喜欢蓝色,无论是淡淡的浅蓝,还是深深的海蓝!

蓝色给我以宁静的感觉。

“宁静致远”是我想达到的一个境界。

电视剧《蓝色生死恋》让我更明白爱情的蓝色是付出代价的

我的生活里以蓝色居多:淡蓝的连衣裙,宝蓝的职业上衣,手腕是蓝色的手链,指上是蓝钻的戒指,指甲上画着蓝色的小花,头上还有蓝色的发卡,喜欢化蓝色的眼影等等;生活用品大到床单,小到厨房用具,我首选的颜色都是蓝色。

昨天给单位买拖把和毛巾,回来一看,全是蓝色。

我陡然明白:这种色彩已经融进我的生命,存在于我的无意识中,我一生都无法拒绝。

蓝色又缘何能成为我生命的色彩?让我自己来想象吧??

我不知道宇宙是什么色调,但是抬头可望的是天空的蓝色。我想白天里祖国西部的天是湛蓝湛蓝的。我曾梦想过跟好友一起踏进可可西里,去领略它的宽广和美丽;到昆仑山上,采一朵美丽的雪莲花,眺望白雪跟天空连成一线的景色;假如说这些梦想不容易实现,我想我这一生可以实现的就是坐上银色的神鹰,去跟天空亲近,感受它云里雾里的美丽,去证实它是否跟我想象的一样让我蓝的心醉。

夜晚的星空是深邃的,但依然体现蓝色的主题,有星星做点缀,蓝天不寂寞。

我没有见过大海,但知道它是蓝的。知道大海有脾气,发起脾气会伤害人类。又很神奇,有好多我叫不上名字的植物和动物,把它装扮的五彩缤纷。

它在地球仪上占去大部分空间,蓝色,是地球的主旋律。

我想把一个人的世界装扮成蓝色,让我带上一点点忧伤,还有一点点睿智,请给我一点点浪漫,还有一点点的快乐,我就会陶醉在那个蓝色的梦里......

欢迎你,走进我蓝色生命的朋友!



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2009年08月27日 15:29:44

若干年后

小城放歌


我的家乡江山市,是一个位于祖国东南,浙江西部的山区小城。这儿三面环山。美丽的须江,自南向北,日夜流淌;白云深处,群山连绵。

我自幼生长在这里,是这方土地接纳了我,也是这里的山水养育了我。我热爱这里,为她歌唱,为她骄傲,为她奋斗。

很早就有一个心愿,写一写这里的山山水水,人文景观,让更多的人了解这个梦一样的小城。如今,面对键盘,我还真的是有点思如泉涌,百感交集。

千言万语, 从哪里开始呢?俗话说,美不美家乡水。须江,发源于崇山峻岭,千回百折,一路叮咚一路歌,来到小城,哗啦啦地流过我的家门口,她像少女的裙带,飘飘荡荡,穿城而过,把小城分为东西两半。

啊,我魂牵梦萦的母亲河,虽然历尽沧桑,却还是那样的清澈明亮,依然是如此的婀娜多姿。在中国众多的河流中,我曾经见过黄河那涛天的巨浪,也曾经见过长江那一泻千里,奔流到海不复回的宏伟气势,但在我的心中,你仍然是最娇媚,最可爱的一条河。

两岸高楼,一江锦绣。飞鸟从你的清流上掠起点点水雾,鱼橹在你的银波里钻出个个笑涡。捧起一把清凉透明的河水,尝上一口,还是那样的纯美甘甜。

沿着河边,由南向北,踏上杨柳依依,莺歌燕舞的十里长堤,满河美景,尽收眼底。信步慢游,清风拂面,神清气爽。透过树叶的缝隙,可以看到左边花园式的江滨路旁,依次矗立着造型别致的图书馆,望江楼,体育馆,电信大楼......

横贯整条大街的江滨公园是老人们最喜欢的地方。每当晨曦初现,夜幕降临的时候,或三五成群,或成双成对,或单个静坐,弹琴唱歌,下棋抬杠,玩的兴高采烈,不亦乐乎。

临近水边,脚底碧波粼粼,头上白云悠悠;凭栏远眺,绿树映高楼,青山依碧天,心旷神怡,浮想联翩之际,真的是如痴如醉,流连忘返,只羡人间不羡仙,最爱白云深处是我家。

沿着河堤继续前行,在望江楼的对面,有座须女神像---亭亭玉立的江南少女,背靠须江,脸朝中山路,头顶青天,脚踏神鹿,长发飘飘,眉目含情,白色的衣裙在南国的山风中舞动飘扬。女神旁边,新颖别致的游览桥,直达东岸的须江公园。

站在桥上,下游玲珑的双塔,隔江相望;上游二十多里处,则是著名旅游胜地江郎山。风和日丽之时,远远望去,三块巨石,并列山头,状如石笋,形同天柱。大自然的鬼斧神工,由此可见一斑。

这一山一水,紧紧缠绕,相依相偎,地老天荒,不离不弃。正是她们,在这方古老的土地上,演绎了一段哀怨凄婉,惊心动魄的爱情故事。而江山,这个名字的由来,也恰是因为这个美丽的传说。

相传很久以前,天上的须女仙子,一时兴起,化作美女,来到这里游玩,与江郎山下一户人家的三兄弟邂逅,彼此一见钟情,难舍难分。然而,美女只有一个,兄弟却有三人,思来想去,难以抉择。无奈之下,须女便与三兄弟约定,自己先回家侍奉父母,若干年后,谁能等到她回来,就嫁给谁。哪知三兄弟一个比一个痴情,谁也不愿意放弃。从此,此去经年,江郎山头,多了三个痴情的男子,日等夜盼,从少年到白头,心如磐石,无怨无悔。最后,三兄弟竟然化作了三块巨石,屹立在这座山上,把无限的情思,变成了永久的等待。后人崇敬之余,称之为望妻石。君不见,大江南北,长城内外,不乏有望夫崖,望夫石,望夫岩,等等,而这望妻石,只怕是此地所独有。

再说,须女返回天庭,因为想念情郎,也是精神恍惚,终日里茶饭不思,寝食难安。相思难熬的须女,好不容易逃出了南天门,重返人间寻找梦中情人。可她哪里知道,天上方一日,人间已千年。等到她旧地重游,却发现三位情郎早已化作了石头。大悲之下,放声痛哭。这一哭,真是非同小可,只哭的地动山摇,日月无光。须女把所有的相思情爱,都融进了无穷无尽的眼泪里。哭啊哭,滔滔的眼泪淌成了一条河,也就是江山市的母亲河---须江。

多情的江水,怀抱着江郎山,时而涓涓细流,柔声吟诵;时而大浪排空,引吭高歌,千年万年,诉说着绵绵情爱,悠悠相思。这是一个催人泪下的悲剧,也是前人对爱情真谛的一种诠释。而这个故事的流传,更是为眼前的这座小城添加了一道浪漫的彩虹。



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2009年08月24日 10:25:18

并蒂莲花

我是怎样的爱你


在认识你之前,我渴望爱和被爱,然而命运之神却给我开了一个大大的玩笑,使我一度走进感情的沙漠。我的感情生活简直就是一片空白,这无疑给我这个多情善感的女子以致命的打击。我只能在想象中演绎着爱情的美丽:绵绵细雨中的浪漫相依,花前月下的悄悄私语,匆匆岁月中的温情呵护,风骤雨疏中的庇护港湾。

我感谢上苍,一个偶然的机会,在茫茫的网海中,上天把你赐给了我。你的政治家的头脑、社会家的雄辩、文学家的口才、书法家的手笔,还有那多情男子的胸怀,深深打动了我,给我这个心如止水的心灵注入了新的活力,平静的心面上荡起了层层的涟漪。我知道这一刻,我深深的爱上了你。

在以后的日子里,我频频上网,上网成了生命中不可缺少的东西,我就像沐浴阳光一样乐此不疲。上网就是为了寻你。你暗淡的时候 ,我茫然若失,心里感到万分的孤寂与凄厉。犹如走失的孩子,找不到亲人时,那种茫然面对众人泪如雨下的悲凄。又恰似深陷“千山鸟飞绝,万径人踪灭,孤舟独钓”的落寞世界。忽然,你闪动了一下,那瞬间的光亮不亚于漆黑夜晚里闪电的威力,它划破了寂静,也点燃了我心灵爱的火种 。我的心怦怦只跳,感到脸颊发热,一种久违的冲动悄悄萌发。这时,耳边徒然响起那“梦里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。”的动人诗句。我看着你闪着、跳动着,静静的欣赏着,就像欣赏着一副美妙的图画??那是最闪亮的音符,那是最动听的语言,那是最温暖的地带,那是最热烈的呵护`------这一刻,我陶醉了,陶醉在这童话般的美丽的境界里.

接下来的时间里,我们相约在网海里,相会在QQ间,轻松的聊生活、谈工作、诉心声、作诗、对赋,享受着彼此的欢乐与喜悦,分担着彼此的悲哀与忧伤。气氛是那样的融洽,情感是那样的真挚。你对我深深的依恋,我对你相见恨晚。此时,我才真正有了幸福的感觉,才真正体会到爱的真谛。

爱是欣赏:在我的眼里你最美,你的人品、气质、才华、社交我很敬佩,即使有时也有小小的缺点,在我看来也是美玉中小小的点缀。

爱是牵挂:当你失意的时候,最先彷徨的是我。当你伤心的时候,最先疼的是我的心。当你流泪的时候,最先湿的是我的脸。当你开心的时候,我笑的最灿烂。

爱是思念:一日不见,十分想念。两日不见,小溪潺潺。三日不见,我会满世界把你寻遍 。

爱是给予:若问情为何物,只叫人以死相许。如果你需要,我会毫不吝啬的把我的一切,甚至是宝贵的生命一同寄去。

春天,我会把最美的花送给你,让你感受到生活的芬芳和美丽。

夏天,我会把旺盛和热烈送给你,让你感受到生命的光彩与绚丽。

秋天,我会把芳香的果实送给你,让你感受到成功的喜悦和甜蜜。

冬天,我会把高洁的梅花送给你,让你感受到深深的怀念和暖暖的春意。

我就是这样的爱你。年年四季念着你。我知道我的爱没有结果,但我依然无怨无悔。因为真情无价,真爱无悔。这种无私的爱,在感动你的同时,也在美丽着我的心情???百年以后,在我的生命即将结束的时候,我会自豪的对我的儿孙说:“我这一生没有缺憾,因为,我真真切切的爱过!”

爱也是歌,泪也是歌。无爱无泪的人生不是完整的歌。让我们携起手来,同唱一首“爱的赞歌”???愿天下有情人终成眷属。

“问世间,情是何物?”发出这个疑惑的是一个才气品德都高的人,他是金元乱世时的文坛泰斗,多才多艺,除了长于诗文、治政之外,他还深于历算、医药、书法、书画鉴赏、佛道哲理等学问;他还是金朝最有成就的作家和历史学家,先后编成了史料价值极高的《中州集》和《壬辰杂编》。他的《论诗绝句》30首,在文学批评史上很有地位。他学问深邃,著述宏富,援引后进,为官清正,不愧为金元大家,即使至明清,堪与他比肩伯仲者也难得罕有。他就是元好问??元裕之。

夏日清晨,元好问顺着驿馆的曲曲小道去散步。看见远远的田田荷叶,碧绿成片,涨满了整个荷塘。那风因得了水气,才这样的沁人心脾。荷塘间疏朗朗地开着莲花。向来,读书人都是爱莲的,看到残荷尚要感叹一句:“留得残荷听雨声。”何况这满池的荷花,粉白红润,摇摇曳曳的,风情玉露,一切美得恰到好处。

他觉得心旷神怡。最叫他称奇的是,这里的荷花都是并蒂而开。微风中双花脉脉相向,似梁间燕子语双双,旖旎无限。耳听得荷塘深处采莲女的歌声清亮妩媚,唱道:“江南可采莲,莲叶何田田。鱼戏莲叶东,鱼戏莲叶西。鱼戏莲叶南,鱼戏莲叶北。”这是南朝的乐府《江南曲》。在此处听到悦耳清歌,他来了兴致,朝采莲的人招招手,想上莲舟。

他高声喊??可有人愿渡我?看到一个书生模样的人在荷塘边,那些采莲女哄得笑一声,立刻散开去。他是一时兴起,没想别的;别人的慌张,倒正映着自己行为唐突。他是个读书识理的人,不由大窘。手脚正没个着落处,一只船从水面慢慢渡来,船头站着一位老者,叫道:少待,老汉的船这就来。

在老汉的船上听到了这个故事,大名那个地方有一对相爱的帅男俊女,彼此有了很深的感情,却不为双方的家庭认同,百般哀求无效,就一起失踪了。家人以为他们私奔,请官府代为寻找,却杳无音讯。就在不久前,有采莲踏藕的人,在水里发现了他们的尸体,捞上来,服饰容貌尚可辨认。而这一年的夏天,两人溺水的荷塘里,突然一夜之间开满了忧伤的并蒂莲。

元好问下了船,临走时,将一副字留在渔家老汉手里。“这首词,烦请老人家记熟了,请采莲女代唱,聊表我对这一对痴情人的敬意,也不负这满池并蒂莲花。

问莲根、有丝多少,莲心知为谁苦?双花脉脉娇相向,只是旧家儿女。天已许,甚不教、白头生死鸳鸯浦?夕阳无语。算谢客烟中,湘妃江上,未是断肠处。

香奁梦,好在灵芝瑞露。人间俯仰今古。海枯石烂情缘在,幽恨不埋黄土。相思树,流年度,无端又被西风误。兰舟少住。怕载酒重来,红衣半落,狼藉卧风雨。

唱到“兰舟少住。怕载酒重来,红衣半落,狼藉卧风雨。”老汉的歌声已隐隐有萧索之意,仿佛已经看到风吹雨打后落红满地的一片狼藉。这首词叫‘摸鱼儿’,又名‘迈陂塘’,全词116字,前阕六仄韵,后阕七仄韵,同韵相押。



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2009年08月24日 10:24:59

同胞祈福

听雨


入秋,竟遇见了这样的一个雨天,而且还一直不停的坚持,外面的声音是一种有节奏,淅淅淋淋,叮叮咚咚、浅声入耳,心先烦乱,而后静了下来。

一晃,也有好些个年头,不曾有这样的心境,好好的听雨、望雨、看雨。

雨一直不变,变的只是人心。

那时节,总是喜欢雨,一个人爬在窗台,可以怔怔的看上许久,心里什么心事也没有。现在回想起来,到是有一点天神合一的境界。

由于雨是夜里下的,只有在夜里醒的时候,听着外面的雨,有一种有家的欣喜。记得那年在格尔木,一个寒冬的夜里,远处的沙地里竟有篝火从地平上如丝丝缕缕的烟一样轻漫飘浮。那里,是一个沙坑,我看见一个人,白日里要饭的人,就那样几近贴在了火上,似要一同燃烧一般。白日里陌然的脸上,看着我时,竟有了一丝笑容,从心里发出来的,让人心震,原来,他如此清晰,世间的一切他都明了,这个世界,他活的比任何人都残忍。

在广东时,高大的树,青翠。却不及北方的树有一种结实的感觉给人,大约是雨水太多的缘故,植被也都呈现一种软松的神情。但是就是这样一个地方,却用了太多来自北方人的青春,铸就了城市的繁华。隔着车子看到夜里的广东,到外是霓虹灯的闪烁。一辆辆奔驰而去的车,划过的是一种让人心里生出的艳羡。等看到了太多真实反映这个城市的东西,才明白,这里有太多的心酸和付出。背井离乡,付出的不仅仅是劳动,有的时候尊严是那么的薄弱。在广州的公交车上,司机的表情是那样的让人过目难忘,农民工,当农民工也是一种生存方式,或许卑微,太绝不该悲情,是富是穷,农民工从来没有放弃过生存的努力,也从来都是在用劳动换取生活资源,我们的内心该存着敬服。我在车上问,你们的投诉电话是多少时,一个人是默然,一个人是算了吧。当宽容面对时,世界被雨水冲刷。窗外的广洲迷离而混沌。

四川,我曾被那连阴的雨截在了住所,好几日不能出门,到处都是潮湿。被子有一种塌在了身上的感觉。人们却是该干什么干什么,新鲜的菜蔬顶着雨水,格外的娇嫩,蒙?的成都,一种种的喊声却是清翠入耳,市井之中,是一种真实生活的感触,日子在潮湿中过的如此巴实。后来,512中有了一种比身边人更彻骨的痛。惦念那个地方竹林、远山以及响在时空中的对山歌,甚至觉得成都那茶楼里的搓麻声都是那样的让人幸福。

台湾又遭遇了莫拉克。流离失所,生命在灾难中逝去。不讲血浓于水,不讲滴水之恩涌泉相报,只是知道,我们是同宗同族的一家人。去不了台湾还可以为他们祈福,无法亲自去救灾,还可以尽一点力。

当我们都捅有中国这个家时,所有的人都不会孤肋无力,所有的灾难都敌不过爱的温暖。

国富民才强,真诚的为台湾的同胞祈福。

或许是白昼的时间变长了,夕阳的红色也变长了。那强烈的红色冲击着心灵。白,白的毫无瑕疵;红,红的彻彻底底;在白与红相交的时刻,满山的枫叶映着夕阳沉沉的睡去。当寂寞在月亮上刻出了痕迹,夜也就降临了。沉默的夜,寂静的如止水一般;安静的小路上暗暗的灯光投射出一种名叫孤独的东西。清风随着叶子滑落,一晃季节的故事已经更换了。杯中冰爽的饮料已经变成了香浓的咖啡,黄黄的落叶堆积成失落的篇章;把夏天的激情丢弃在远方。走在街上,看不清的落叶纷飞;一片、一片的难过的某名极了,并不知道为何难过。笑一笑,无奈的感觉不由自主的涌上了心头。也许是已经习惯了夏天的阳光,不想在重新的习惯秋天的温暖;也许是已经爱上了夏天阳光投射在树阴的斑驳,不习惯秋天树叶都飘扬的落下;也许是喜欢夏天雨后的彩虹,不想和它分隔许久,所以唯唯喏喏的躲避着秋天的到来。褪去了薄薄的衬衣,换上了有些笨重的毛衣;才明白秋天真的要来了。翻箱倒柜的寻出那件殷红的薄衣,想穿在身上为夏天在留下一点怎样的纪念。夏天里似乎有许多的遗憾无法去弥补,没有让那毒辣的阳光在身上灼烧自己的每一寸皮肤;没有在夏天的激情里留下任何的支字片语给这个夏天画上一个独特的休止符。地球的旋转每年都有那热情而强烈夏天,但是再也没有2005年的夏天了。



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2009年08月24日 10:24:38

大熊猫

风 景 禅


汽车在川西北的高原上走了一天,两侧的山线条平缓但敦实厚重,如象,如鲸,如恐龙,如巨龟,仿佛传说中诸多硕大的生灵在蓝天下的一场风云际会。岷江像是谁不经意挂到脚上的一条素练。天之高阔、地之悠远都是他们的,我们乘坐的“小甲虫”在他们脚下的缝隙中可怜地颠簸爬行。

天黑到了九寨沟的沟口。朋友说若运气极好明天能见到大熊猫。捧着一本画册,想着那只熊猫躺到床上,觉得夜幕里的那条沟像阿拉伯神话中那个储满珍奇的山洞,让人期盼着晨曦里一次神奇的“芝麻开门”。

入沟的时候,天气阴冷。知情者说没阳光会煞些风景。可风景真的出现之后,山水里有一种神奇的毫光从阴冷中清晰地透射出来,直逼你的灵魂。

开始觉得世上真的有造物主了,是个才情俊逸的男子,创造这段风景时正在经历一场刻骨铭心的恋情。他注入全部才华与真情为情人制作了一件豪华的礼物。否则你无法解释这风景之中为何蕴涵着一种追求极致的神秘目的。水、树、山、瀑,鸟鸣,风动,或张,或弛;或豪放,或婉约;或冷峻,或热烈,天成之美背后,一种莫名的欣悦,一种轻微的幸福颤栗,一种奉献与创造的激情,一种圆融的智慧如薄云淡雾般轻盈地流动。

见到第一池水的时候,突然有种冲动,极想拒绝与所有玩伴的交流。虽然大家相处得一直很好,虽然有时候旅游的概念就是在风景中谈笑,可眼前这池水有着吸魂摄魄的力量,你必须极其专注地看它,听它,闻它。

终于明白,清到极处与静到极处其实是同一种境界。这样的清静,这样的幽蓝让人想到遥远的宇宙空间永恒而深邃的静谧,想到千年雪峰下一块蕴着冰精雪魂的冷玉,想到了唐朝僧人神秀的一句偈:心如明镜台。也许只有高僧悟境中的那块明镜才能为之作喻吧。

觉得自己像一块薄冰在池中渐渐消融。也许太静的缘故,水中一种小鱼侧身翻动时的一闪银光竟也能搅得人心里风起云涌。 抬起眼时,世界陡然间明净起来,生动起来。山上的树深浅不一的红、黄、绿错杂相间,透出一种流动的韵律,像金风哼着一支曲子在随意而纵情地点染。

动到极处的水当是瀑布了。

一道精致的水幕悬于山间,坡陡,则水簇银珠激射而下;坡缓,则悄无声息地迅疾平铺而过。遇凸则分,遇凹则合,分而不散,合而不执。无数处、无数次的分分合合,似乎是循着精妙的章法,水清石净,爽爽朗朗,从从容容,全然不见那种泥沙俱下、急不可待的混沌与窘迫。一道道姿态各异、轻盈灵动的冰雪清流沿着树间石隙一路高歌酣吟而下,展现着一种生命的大潇洒。

站在高处才发现,瀑布的水就来自前面那个清静的潭,一段喧嚣之后,复归入另一个潭。

静极生动,动极生静。老子说:无为,无不为。前面的潭是清净的潜修,后面的瀑当是得道之后无所不能为的洒脱之境。

佛法说:静生慧。前面的潭是盘坐中的静悟,后面的瀑当是彻悟之后百慧顿生、无所挂碍的金刚怒吼,济世度人。

瀑布流去的潭则是更高境界的回归。

另一种难忘的景象是树的死亡。在孔庙,曾震惊于树的苍老。千年古柏多是一半枯枝,一半绿叶。纹路粗裂的干上有许多巨大的、硬硬的瘤节,不少还被各式的铁架支撑着,如拄着拐杖。这种苍老一下子让人想到支撑两千余年,虽疲态尽显却仍未绝生机的儒家文化。

树的死亡大概只有在这种资源保护极佳的地方才能见到。一种是站着死在林中。身上长满了苔,还有些须须络络的植物。从上到下一身异样的苍翠和繁茂。它完全被其他的生命装点成另外一个生命了。另一种是横卧在水中的死亡。因水中有矿物质,树身经年不腐,且都覆上一层微微泛黄的钙质。幽蓝的水下躺着各种造型的淡黄的树身,极像一个午夜的梦境。那树身曾有过美丽的枝叶,吸引过各式各样的鸟驻足歌唱。它的冠挽过流云,戏过清风,触过星月,如今它把所撑起过的万千气象都给了湖水,自己栖于湖底,成了湖的一部分。树的死亡在这里成了一道风景。

水的动与静,树的生与死显出一种不着痕迹的天道流转。此水即彼水,此树即彼树。这就是“大自然”。一个现代人,如果能随时与自然进行一场没有遮拦的交流,那实在是一种高贵的能力。

游西湖时曾有过一种困惑:西湖披了一件过于豪华的文化盛装,似乎湖畔每一片荫下都栖息着一个著名的典故,湖中每一次击楫都会惊起一段古人的诗句。可是,“西湖”呢?那个被掠入诗词歌赋之前的西湖呢?她已经被历代太多巨匠的手把玩成一件油光锃亮的文物了。九寨沟的价值就在于它是还未被“文明”正式登陆的裸风景。这样的风景对灵魂有一种天然的冲击力。

又想起了那段著名的禅门公案。

当时寺内的名僧神秀作了一段偈:身似菩提树,心如明镜台。时时勤拂拭,不使惹尘埃。而在寺内打杂的慧能闻讯作了另外一首:菩提本无树,明镜亦非台。本来无一物,何处惹尘埃?禅宗的五祖弘忍因此识得慧能的超凡智慧,暗传衣钵,慧能遂为禅宗六祖。这段公案扬了慧能,抑了神秀。

其实,此二人曾各领一宗。当时禅分南北,悟别顿、渐。北宗神秀倡导渐悟,南宗慧能倡导顿悟。

神秀的渐悟可能更近于凡人。对你我而言,悟,仅是一个过程,且要有一种分寸。这样我们才能既保持一份空灵,又不能拒绝现实的人生。

这就愈让人神往神秀的那座明镜台了。九寨沟恰恰能给你这样一块明镜,那是所有的风景与灵光在你的心里进行的一次晶莹剔透的凝聚!在以后的日子里,这块明镜可以让人对这个燥热世界进行清凉的观照,对平凡生活中所有的美丽永远保持惊觉与欣悦:一朵风中摇曳的小花,一只轻盈掠过的燕子,孩子脸上灿烂的微笑,老家具上一缕淡淡的油光。禅门公案中所有机锋棒喝背后的禅机佛理往往也在于此。

离开的时候天还飘着雨丝。回忆的世界里却有一轮艳阳。还有大熊猫。



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2009年08月24日 10:24:20

将我们的心头照亮

当我们老去


当我们老去,我一定不会忘记那些难忘的日子,有悲伤有快乐,有忠诚和背叛,有相聚有别离,有得到和失去.....那时候我们都还很年轻,我年少轻狂,我放荡不羁,但是我有追求和梦想,我有爱的力量和勇气,那个有丁香花开的校园,那个爬满勿忘我的院墙,还有那些曾经可爱的人们.....

当我们老去,我一定还会给你讲起我的那一段光辉岁月,那一段血与火的印证。可以让人充实的生活,忠诚和信仰,战斗和友谊,那些曾经的熟悉的脸孔,那些至今还在耳畔回想的军号,让我会在某一个午夜突然惊醒,醒来后却怅然若失,然后哑然失笑,两行清泪默默流到腮边的时光,那些紫铜色的脸孔,那些痛哭流涕的分手,那绿色的营盘、那铁打的兵魂......

当我们老去,我一定还会因为自己的无知悔恨,一定还会深深的自责,犯下的错我不怕承担,所有的伤害和指责我都会去面对,因为我知道,我不是圣人,我多情也好,我不专一也罢,当一切都随风老去,像老去的我们一样,所有的一切都将被淡忘,而最后我们在这个世界上留下的足迹也将被抹平,我就在这岁月的风雨中,挥挥手,扬扬头,明天的太阳升起,世界又是一个新的世界,而我还是原来的我......

当我们老去,我一定要牵着你的手去看日出,看夕阳。像我们的人生,从开始到结束。你是否还会有这样的伤感,你是否还会期待我给你的浪漫,你被岁月刻画的皱纹间,会不会有对我的眷恋。

当我们老去,我们都已经白发苍苍,步履蹒跚,我们到底会想些什么?回首这一段往事,你是不是也会和我一样会心的一笑,觉得这一切理所当然。

当我们老去,你会不会还记得,我曾经说过我们缺少的,只是时间。到那时我们缺少的还是时间,与其到那时我们抱怨,不如现在珍惜拥有的,争取更多的。

当我们老去,我就还是会害怕失去,害怕孤独,害怕失而复得的感情再次擦肩而过,害怕死而复活的心再次冰封。害怕有一天醒来,你已经不在我身边,我追啊追啊,跑啊跑啊,却只看到一个你远去的背影.....

当我们老去,我们是不是还能一起聊天,一起听歌,一起憧憬美好的未来,不对,到那时应该是一起回忆美好的过往。我们能不能为了彼此的难过而难过,我们能不能因为对方的开心而快乐?

当我们老去,我们就真的已经不能再回头,不能再失去了,也许我们将化做风,吹到世界的每一个角落,也许我们会变成雨,散落到苍茫的大地;我能和你做一个约定么?到时候,无论在哪里,我们在一起。

晚饭后,常常踏着如水的月色,伴着一路璀璨的灯光,在临河公园那幽静的小径上漫步。各种花草树木在月光下,在微风中摇曳出迷人的风姿,淡淡的花香,在飘荡,在弥散。三三两两的行人抒写出公园的浪漫,深深浅浅的虫鸣,吟咏出夜的静谧。

坐在高高的观景台上,对一线长河,看那绰约的灯光在波光粼粼的河水中闪烁,渲染着夜的迷茫。空中一轮明月将银白的柔光披在我们的身上,清凉的夜风轻柔地掠过我们的面颊,远处,那梦幻般的车流在无声流淌。妻子微仰着脸,望着幽蓝深邃的夜空,和那满天的繁星对话。而那星星点点的往事,却如水中的波纹,在心头层层泛起。

在那如花的季节,美貌的妻子理应正是光彩照人的时候,可是由于工作的劳碌,孩子的拖累,加之经济的窘迫,所以,此时的她不但缺少了同龄人的时装,也失去了应有的青春风采,一米六三的她,体重尚不足百斤。穿最普通的衣服,过最简单的生活,每天除了工作就是家务。那时的她脸色憔悴,头发稀疏,除了那双美丽的眼睛和一脸迷人的笑容,再也看不到婚前明星般的风采,以至于她的闺中密友愤愤地说:我们的校花活生生地被摧残了。

“我是不是很老,很丑啊?”她从不为自己的生活感到委屈,也从没有因为自己的劳碌而抱怨。

“不,在我的眼里,你最美”。面对这样的妻子,我在心中不断重复着这句话。

公园里有人对着一轮明月拉起了《二泉映月》,如泣如诉的乐曲如同一只哀怨的手,轻轻地捡起那已散落在记忆深处的落叶。

母亲去世,患高血压的父亲被接到家中。悲伤和疾病将父亲放到在病床上,又一份重担压在妻子那已不堪重负的肩头。妻子无怨无悔,竭尽全力照顾他,就像照顾一个不懂事的孩童。把最好的房间让给他居住,我们则挤在一个阴冷的小卧室。看着每天忙忙碌碌的妻子,亲友和邻居们赞不绝口,有的,则感叹于她的孝顺和辛苦。

有一年突降大雪,我恰好出差在外,公路封闭,我被困在外地长达一周之久。当我连夜赶回家中的时候,看到院子里撒了一层黑黑的炉灰渣,屋子里到处铺着硬纸板,洗衣盆里浸泡着满是屎尿的衣裤…看着疲惫不堪的妻子,我忍不住热泪长流,卧床不起的老父亲更是哽咽不止… 时光匆匆,那段艰辛的岁月已积淀为特别的回味,可岁月的风霜怎能蚀去你那动人的美丽?妻子啊,在我的心中,你是最美的语言,你是我的唯一。

牛郎织女是不朽的传奇,用以慰藉那些渴望幸福生活的人们;“两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮”,也是对千里相思的一种安慰。然而,在现实生活中,更多的是柴米油盐,两厢厮守,是平淡而平凡的日子。有苦涩,有甜蜜,有牵肠挂肚,也有恶语相向。是这些琐碎的事情将一个个平凡的日子串联起来,谱写出一首不平凡的幸福之歌,歌中最美丽的音符就是我们的妻子。

男人是坚强的,但有时候又很脆弱;男人是有魄力的,但有时候却是很莽撞。这个时候,是我们的妻子,在默默地鼓起你的勇气,抚平你的怒火,在别人的眼里,你才会如此高大和完美。

不要和妻子要什么浪漫,浪漫不属于宁静而幸福的生活;不要指望妻子下得厅堂上得厨房,不切实际的奢望会毁掉宁静和幸福。

妻子是暗夜里一盏明亮的灯,在我们迷失的时候,将我们的心头照亮;妻子是一部平凡得不能再平凡的书,愿我们读她千遍也不厌倦。



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2009年08月18日 09:09:08

快乐的小宇宙

快乐的女孩


     在这个不快乐的秋天,遇上了快乐的丹丹!这是我这个季节最值得快乐的事!

  在还没认识她的时候,很早就听表妹吴颖说起过她这位快乐得像精灵般的同学了。那时一直在想,这是位什么样的女孩,在这么繁复的社会里,居然可以保持纯真,乐观开朗得不知尘世的烦恼为何物!

  我浏览过她的51网页。黑色的夜空有流星划过,闪烁着耀眼的星芒,右边的天空上还飞舞着两个美丽的小天使,唯美又浪漫。劲暴欢快的DJ,流行的火星文字,典型的非主流快乐。而且她居然把她的一只手设置成了个人的形象照。一只修长漂亮的手。修理过的长长的指甲,没有涂颜色的指甲油,很天然的颜色,散发着健康的光泽。她可能就是用这只手抓住她的快乐的。

  第一次和她打电话,她对我说:“哦,哦,知道了,你就是吴颖的哥哥啊!我总是听她说起你的,你还好不啦?你那里好玩不啦?!”她要我发相片给她,并且立时把她的相片发了过来给我。真是乐观又开朗,好率真的女孩子!

  相片上面,她清新淡雅,纤长乌黑的睫毛,一双明亮的大眼睛,水汪汪的像在说话。淡淡的微笑,天真又自信,一脸的快乐模样。

  我问她喜欢吃什么。她告诉我,她每天早上只吃一个苹果,中午吃一碗饭,晚上就不吃东西,到很晚有时会和同事一起吃些夜宵。她对我说她最喜欢吃虾了,好甜好甜好好味的。我说你不能晚上不吃饭,要按时的吃饭,注意身体啊。她在电话里无奈的对我说:“我好胖了哦,都一百零四斤了,要少吃点减肥啦!”。我笑着说你又不肥,一百零四斤是好标准的身材,你可别为了身材来难为了自己的胃哦。她大声的说:“哪里啦!好肥的啦,我要保持苗条啦。”她还告诉我她要买一个束腹的带子,让腰不要肥起来,这样穿衣服就好看些。可是一天,她又告诉我说她和同事们一起喝啤酒,她本来不想喝,可不想扫了同事们的兴,一个人喝了一瓶,结果肚子喝得胀起来了。她说那话的时候,我就想着她为朋友,两手一叉腰,把酒瓶放桌上一放,然后一仰脖子一口气喝下一瓶啤酒的豪爽样子。然后又想着她为腰变粗了皱着眉头一脸无奈的模样,肯定很搞笑的。一天,她又高兴的告诉我,说她买了一条喇叭裤,是最时尚最流行的潮流的那种,还有鞋子。她没钱买贵的,但是那颜色和款式她很喜欢,就买了。呵呵,喜欢一切美好的东西,并且善于发现美好,这样的女孩当然快乐啦!

  一次,她发信息给我,要我打电话给她。然后,她就向我说,说想念同学,想念爸爸妈妈。她说她想回家,又怕回家。想家的温暖,又怕回家的冷陌。她的话语带着悲伤和无奈,但并不觉得无望。最后,她又说没关系,她都习惯了,她会好好的,认真的做好自己,会好好生活把握自己的幸福的。其实,我是嘴好笨的那种人,不会也不知道怎么安慰她。只是在认真的听着她的烦恼。

  其实,她是有很多烦恼的。她父母离异了,她并不能享受到足够的家庭温暖。她喜欢唱歌,想上艺术校,可没有人支持,她的梦想就那么破灭了。后来,她想上夜校想多学点东西,家里也没人愿意给她交学费。她小小年纪就出来工作了,做餐厅服务员,一天十多个小时,脚站得发麻,脚趾都磨破了。可是,她还是能够把那些悲伤隐藏,微笑的面对生活。我想甚至可能,她并没有把悲伤隐藏,她是能够笑一笑就将所有的苦难都化去了。

  她能够给我打电话,说明她真的是把我当成可以倾诉的真心相待的朋友的了,我感到又荣幸又高兴。我也为认识这样一个能够将所有的悲伤的和不愉快的东西,都勇敢的化去的女孩感到高兴。她天真浪漫又大方,不像有的女孩子那么娇弱,也不那么的扭扭捏捏,喜欢什么不喜欢什么都说出来,一脸真诚的笑容,没有心计,率真又可爱。我为这样的朋友感到高兴。

   她说她喜欢很多人在一起开开心心的,喜欢玩!喜欢旅游,最想去西藏。最怀念学校里的那些美好时光,她读书时一直当文娱委员,总是带着大家歌唱。她说她最喜欢杨钰莹的歌,说着她还唱杨钰莹的《摇太阳》给我听,那快乐的样子仿佛是她在摇太阳一样的。她又说她喜欢一家人在一起安定的生活,那样很温暖。最有成就感的事就是工作能够做得很好得到大家的认同。最喜欢的动物是空中的飞鸟,想像飞鸟一样的自由飞翔。还有好多好多,一切都是那么的健康又乐观,纯真和快乐。

  每次,接到我的电话,她开口就是哈罗、嗨之类的。本来我满心的忧伤和不愉快,她的那一声快乐的充满活力的嗨,就把我所有的烦闷都嗨没了。她总是很有礼貌,甚至还每次像个姐姐一样的对我说,你要注意身体啦,要自己好好的啦。所以,我极喜欢同她打电话和聊天,那样我也可以感染到她的快乐,就会心情变好。原来快乐的心情也是可以传递和感染的。而她,是个快乐的天使!

  我性格沉闷内敛,像冬天的雨季,而她活泼开朗,像明媚的人间四月天。我想走过冬天,走到春天,走向快乐,走向人间四月天。于是她快乐的小宇宙,有摄有的光芒,对我有了超强的吸引力。也愿她一直的快乐下去。



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2009年08月18日 09:08:08

八里张和小李村

草木无言


河流有声,草木无言。

我相信,树木是乡村最忠诚的守候。立根大地,洒下绿荫,不择细土,不慕繁华。树木远离城市的灯红酒绿与金醉纸迷,扎根于穷乡僻壤和荒山野岭。一成不变地沉默守候一方水土,守候一个村庄,相对无言。

树木美丽而朴实,不需任何臃赘的修饰。一身笔直地挺立于阡陌之间,露出结实而优美的树干。我曾经抚摸过无数树木的树干。粗糙的树皮拉过手心,就像同村庄进行一次心贴心的谈话。那种感觉完全不同于抚摸滑腻的楠木家具。树干是活生生的,带着自然的体温,给人以安慰。而树枝开满一头的绿叶,在阳光照耀下闪烁;或者光秃秃的树杈在寒风中颤栗,直峭峭刺向苍蓝的天空。

我无法向你描绘那一片繁密的树林,我坚信那是自然之神赐给大地宽厚的恩典。徜徉在明暗交错的树林里,带着崇敬的目光瞻仰那些庄严肃穆的树木,我常常怅然若失。有时出神地思考回忆,看到渐逝的夕阳拉长了树木的影子,凝视着远处浸透在夕阳中的杂树,试图读懂它,却发现那是徒然。与树木相对忘言,以为对它知之已深,临纸欲书,却始终笔墨艰涩,言语无味。树木无言,撑起村庄的脊背。它同村庄的秘密一同藏在大地的深处,我永远无法觅得。

走在平原上,细心的你会发现,一个树木密集的地方,就是一个村庄的所在,农民的家也就是树木的家。我一直相信,朴实的农民在有意无意中把树木当成了自家的兄弟子女,不肯让它远离了自己。我见过那些田野中远离村庄的树,孤独地站在低矮的庄稼与野草旁,在辽阔的天穹下,结满一数苍凉与寂寞,就像那些流浪异乡的兄弟,眼神凄迷哀漠。那些树木植根荒野,守望着远处的村庄。树木从疏到密,旅人就知道家要到了。而那远离乡村的孤树,就是这种幸福的起点。

我想,树木是最苍凉的。它在风雨中站了一辈子,守候了一辈子,见过李家的儿子娶进媳妇,听过张家的婴儿的第一声啼哭,也许王家老人离世的幡纸也挂在了树枝上。它见过一代又一代的人出生,又一代一代地老去。旧的去了,新的来了。房子倾圮了,老人离去了,村庄又换了另一个模样。有的树木累了,死去了,有的被砍掉了。在一年又一年的荣枯中,却总有些树木留了下来,一成不变地守候着苦难的村庄,不离不弃。

我不知道该对野草持什么态度。如果说树木是乡村的守护,那野草就是乡村的贼。凶猛恶劣,阴险隐秘。在久置不耕的田地,荒废无人的庭院,野草像横流的欲望肆无忌惮地蔓延至每个可以触及的角落。路边,沟壑之中,甚至在你家砖地的缝隙中,都能看到它们顽强的身影。它吞没庄稼,藏污纳垢,凶险广袤。野草是长虫、蚰蜒、蚊子以及家禽的天堂,走在齐腰高的野草中,你永远不知道下一脚会与什么生命不期而遇。在乡村,野草不属于可规训的对象。它有的是崎岖的枝蔓,蜿蜒的路径。它的美学与城市广场绿地上整齐划一的草坪完全不同,有着浑然不可亵渎的剽悍之美。镰刀、大火、牲畜奈何不了它,就是在现代化的农药面前,它也敢傲然挺立。它那春草年年绿的坚强与顽固让人肃然起敬。

在古代伤感的文人墨客那里,野草早褪去了其坚强的精神内核,和柔媚的春水、飘零的落叶、秋雨梧桐、啼血的杜鹃一道,共同构成了诗人们孤独的精神世界。顺着更行更远的春草,你能摸到或羁旅他乡或被贬荒蛮的士子汹涌的脉搏。然而这些与贫寒的村庄相距太远,隔着遥远的时空,诗人们的声声叹息只能飘散在虚无的历史旷野中。野草是农民的贼,鱼肉乡民,盗窃丰收,和二流子、小偷、贪官与疾病一样被农民憎恨。千百年中国农民的苦难,很大一部分是来自与野草的艰苦卓绝的斗争。“锄禾日当午,汗滴禾下土。”中国农民面朝黄土,早出晚归,日复一日,就这样老在了泥土和野草之间。黄土高原,华北平原,一马平川,荷锄铲草的中国农民的身躯弯成了一道弓。你见过父辈们蜡黄的脸和粗硬宽阔的双手吗?皱纹密布的脸有着黄铜的颜色,悲哀的神情,双手粗糙,有着你我无法理解的沧桑。风吹日晒,他们用那样坚毅的面孔面对土地,用那样有力的双手紧握锄头,而苦难从没有停止过光临他们的脚边。炙热的阳光从历史的深处照过来,落在了他们的眼睑上,你能看到他们凄迷的眼神,浑浊的瞳仁,是那么的让人心酸难过。岁月的风刻画着他们的模样,却从没有改变他们的命运。文人墨客的吟咏野草的哀愁是对真相的回避,是对苦难的无视,它不提供任何救赎的意义,有的只是怯懦的意淫,狭隘的自恋。美化诗化他者的生活,是我们不可原谅的粗暴的疾病。它让我们陶醉在自我膨胀的美好幻境中,忘掉健康的世界。

我相信,野草的存在时刻在提醒着,人类这微不足道的文明只是建立在荒芜的基础上,仿佛野草可以随时像史前的洪水一样,奔腾而来,将我们吞没。在神秘静默的黑夜,我常常产生种种朦胧的幻觉。我弄不明白,我们是被野草包围了,还是野草在困扰着我们。而村庄的夜晚又是那么漫长而深沉,四野茫茫无涯。躺在村子里某张床上,你会觉得自己被裹挟一切的巨大荒凉挤在了这个地球上小小的角落里。无数大大小小的村落横亘在辽阔的黄淮海平原上,而人们早将它们抛在了脑后。村里的张三李四终其一生也只不过像棵野草一样被种在了八里张和小李村,没有人在意这种野蛮的生存状态。我们都忘了,旺盛的生命力,只是荒凉的另一种形式。



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2009年08月18日 09:07:47

醉人书香

那时书香


 七八本厚厚的16开黑色硬皮摘抄本,数年如一日地躺在储藏室的某个角落里。若不是翻找杂物时偶然被我发现,它依然在岁月深处安安静静地沉睡着。

  轻轻掸去沧桑的烟尘,小心翼翼地翻开已经发黄发脆的页面,一行行纤丽清秀的字迹穿越流转的时光,沿着记忆之河逶迤而来,那些迷蒙在彼岸烟波中的往日情怀,在一声悠长的叹息中缓缓地展开一幅书香流韵的水墨长卷。

  简单到只用黑色书写文字的摘抄本,挡不住肆意奔涌的激昂和热情,素淡如月的底板上怒放着明媚的锦绣年华。豆蔻年华的我在暗香浮动的书林诗海中沉浸痴迷,一笔一画为人生的画卷涂上第一抹绚丽的亮色。

  那些直到现在我还能脱口成诵的名言警句,那些给了我无限启迪和心灵抚慰的温暖文字,默默地陪伴我走过了青涩懵懂的少女时代。

  无数次,在寂静的暗夜,我一个人默默地捧读那些动人心魄的诗句。云睡了,月睡了,我和文字对坐着,相望,相惜。

  李易安、陆放翁、纳兰性德、泰戈尔、丰子恺、徐志摩、席慕蓉、三毛、琼瑶、顾城、舒婷的名字一次次在我的笔下出现,汉赋、唐诗、宋词、元曲、现代诗歌、精品散文、名家感悟,被我一篇篇恭恭敬敬地请入摘抄本中。

  酷爱文学的我久久地沉醉在或精美隽永、或豪迈奔放、或温情缠绵的美文中不能自拔。我含着热泪抄录张洁的《拣麦穗》,我无限惆怅地为《漱玉词》和《纳兰词》配上哀婉的插图,我非常认真地用小楷在每篇摘抄的文字末尾加上自己沉吟良久之后写出的读后感。

  在与青春一起成长的书香岁月里,我有时想做一朵暗自芬芳、与人无争的山百合,有时又想做一名书剑飘零、豪情万丈的侠客,而在高尔基作品的激励之下,我更想做一只不畏狂风暴雨的勇敢海燕。

  行走在文字醇酒酿就的月光之下的我,被文学前辈们指间流淌的智慧和才情深深地感染着、感动着。那些或欢快、或热烈、或忧伤、或婉转的文字,像一个个无声的向导,引领着我从苍白无知的昨天走向日臻成熟稳重的未来。

  忘了从什么时候开始,越来越忙碌的我渐渐疏离了那些曾经夜夜伴我共眠的摘抄本,也淡忘了那些书香盈袖、奋笔疾书的岁月。

  曾经以为,对于那些已经化作陈年旧物的摘抄本,我不会再有当年的激情和热情。可是,当我翻看着那些熟悉而亲切的内容时,我的胸口再一次变得潮湿而温润。

  一本摘抄本的扉页工工整整地抄录着一段话,年少轻狂的时候,我始终不太明白那句话里所包含的意蕴。在历经了这么多年的雨打风吹、年华流走之后,大梦方觉的我似乎真正读懂了人生的真谛。

  “人生是一道悠远的学习长路。不过,我常无端迷失于那么一座暗幽无限的林子里。所幸后来,总有些人或事,有若林外星光,柔柔的,给我省悟的自觉。”

  对于曾经在暗幽无限的林子里迷失过的我来说,那时的书香岁月,也许,就是能够给我省悟自觉的柔柔星光吧?

  不愿再失去那滋养生命、丰盈青春的醉人书香,就让我牵着岁月的衣袖,风一般地在文字里远想,就让我在这柔柔的星光照耀下,梦行于剑气书香的万里河山……



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2009年08月18日 09:07:26

聊天谈心

守护


初入院门的右手旁,是一排排矮小的平房,在平房区的旮旯处,是已经老破的锅炉房,挨着一条早已干旱的河流。

儿时的我们放学后,习惯了路过它。已然未到国庆节的日子,可暗淡的迷红灯围成的“国庆”字迹依然深深地抠在了长满青苔的石墙上。

我们曾经对那里有深深的恐惧,因为我们当时并不知道它的来历,对里面空无一人的寂寥景色也感到不适。

后来我才知道,原来里面有人,只有一个人,一个穿着沾满泥土与污垢的旧军装的老头子。

我们放学回家的同学们,总是要去捉弄他,经常是他追着我们嘲笑的声音,终却是无奈而归了。我们随即又给他起了个外号“吃垃圾老头”,也许是因为他脏西西的服饰让我们如此得以放肆吧?我当时听到这外号,也是哄然一笑,笑过之后,却感到了一丝悲凉。我并不喜欢他们这个外号,至于原因,许是因为我的一丝怜悯,许是,我不知道……

老头儿似乎很少与人往来,或者说是不与人往来,至少,我没见过他与人聊过天,我通长只看见他孤独地拿着从食堂打来的饭菜,走进了院子。

同学们依旧是喜欢去捉弄他,我们总是朝他骂着那恶心的外号,然后将着外号嘲笑着,直到他消失在我们的视线里??他一次又一次的追逐我们,却又一次又一次的无功而返。我是同学们里唯一不愿意去嘲笑他的人,我不知道是否这么多人里只有我是这么想的,我实在觉得这么做很无耻。

后来我决定不再逃跑。

同学们再一次在放学后对他进行了人身攻击,自然的,一如以前,嘲笑、逃跑……我留了下来,我看见老头儿举起了他大大的手臂朝向我,我知道现在立刻逃跑就会像以前一样的平安无事,然而我却在阻止着我双脚的抬起,我可能觉得所有的惩罚都是理所当然。

他的手终究是放了下来,露着一丝丝苦楚的眼神,回到了他的平房区,我终于确定了,他每次并不是追不上我们,而只是想把我们吓走而已,可悲的老头儿,面临几个小儿孙,竟然采取这种自卫的方式。

我从父亲那里得知,那原本是军院的老车队,车队迁走后,便废弃掉了,那么那个老头儿又是谁呢?他为何会在已经废弃掉的车队区里?我的父亲说,许是个老兵吧!

老车队的锅炉房,时长冒起无力的烟雾,是否是他独自在给自己烧水呢?

我独自来到了老车队,我想看见他,那曾经被我也嘲笑的身影。他回过头,看见我,也露出我没见过的他慈祥的笑容,我记得当天他对我讲了曾经车队的辉煌,以及后来车队的迁移,他是如何留下的,我已是记不清了。他的眼睛始终带着那暗淡的忧伤,却亦有一些的喜悦,晶莹的泪珠从他的眼眶滴滴坠下,散在地上,如同莲花一般绽放开来,温暖如春。那一夜,我梦到了威严的车队在大地上呼啸而行,我仿佛看见了那个不识愁滋的青年人,那个面带笑容的中年人,那个憔悴的老人。

后来我也再经常见到他,也经常与他聊天谈心。我不知道为何我一个稚气的小学生竟能与他这个知天命的老人聊的如此开怀……直到那片车队老区全部被拆掉,建起了住区,那老头儿也不见了踪影,我总是试着寻他,却再也寻不到了。

我搬离了那个院,我的同学们送我到了院门口,我向着曾经的老车队,现在的新房区看去,同学们也随着我的目光望去,我想再看见一次那个老头儿,我不知道同学们是否也有着和我 一样的怀念?他许是已经退休回老家了吧,亦或是归了老队?我希望是后者,我也知道他希望是后者!

我不懂得什么叫无意义的孤独守护,但我想对于他来说,更多的是内心沸腾的荣誉。在那小小的旧车队里,本是寂寥无人的一片死寂,却被这老人的一滴又一滴的泪水灌溉出了盎然生机的暖春。

黑暗中,那沉重的孤寂,是你心中未了的梦,你那忠诚的泪水,是伟大祖国昌盛不绝的源泉!



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2009年08月11日 13:45:45

人们心中的泪

小时候,知道风可以带来凉爽,带动风车,摇动风铃..........

风,是什么呢?

日子一天天的过去,年龄一天天的增长,却感觉不到儿时那种可以带来凉爽的,带动风车的,摇动风铃的,丝丝的风...........

儿时的风....哪儿去了??

成熟了,长大了,却感觉不到风了??

是风停了?还是自己麻木了?

我怎么了?

生活象流水一样过去了,难道心却越来越窄了....

看着那一串串的风铃....

没有了动听的"丁冬"声...那明明就是些小小的玻璃瓶.....

索然无味的.....

等等..

有风!

是的,头发已经飘了起来....

风,来了

.我闭上眼睛,享受着

........................................

怎么??

什么味道? 怎么咸咸的?怪怪的?

这是怎样的气味?

大地的气味...风儿带来的气味...

带些腐朽的味道

怎么会这样?

难道是我们赖以生存的大地出了问题?

以至于...风儿 也流泪....

我们信赖的大地

有些肮脏,有些腐败

可那只是小小的疮痍之地啊

莫非....那小小的疮痍...已经侵蚀扩散了吗??

连风儿...也难免心碎....

大地的主人们啊

醒醒啊..看看啊

救救你的拥护者们,救救你的同根生的兄弟姐妹...

不要等到无路可退,只待追悔

清除大地的毒素,擦去人们心中的泪

我们等待着....

等待着那沁人心脾的风儿

围绕着我们,幸福的奔跑着..

天地一色,如痴如醉.....



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